曾经

有很长一段时间我非常封闭。表面上或许无异，我就是一个比较安静的学生仔，比较内向。而从前的朋友或许也不会发现，因为碰上老朋友从前那个我又会跳出来，嘻嘻哈哈。但我知道，我像活在社会边缘的一个人，我知道自己没有朋友，而我也不想结交任何朋友，因为我不愿意跟任何人有一丁点深入的接触，这意味着我必须让人家对我也同样的深入认识。我甚至有很严重的电话恐惧症，电话响我都不接，任它响，要接电话我会害怕。

现在回想，我那段时间是抑郁。我那段时间一直都在抑郁。我听歌，写部落，我乐于搭巴士望着窗外渐变的风景。我一直记得那个只卖香蕉的水果档，那里每次都有人下车，巴士每次都会停驻在那里。那段时间我的记忆有些零碎，我只记得某些片段。很多事情后来会无意中蹦出，像现在蹦出的是我买两瓶啤酒然后自己独自喝下。或买一整个蛋糕，自己独食。

我后来不知不觉地走出来，真的走出来。是2009年。
那时我遇见一班人。
这班人有些因误会离开，有些已不再在我的生活圈子。我其实大略提过的这些事，但不会有人知道他们自己对我帮助多大，他们让我改变多少。现在，我的生活多为工作，日复一日地在堆砌自己的本钱。但，没有你们不会有我。谢谢！

#禅绕 后回想，是为记。

1911

人们上街游行这天，手机不断传来很多杂乱的相关信息。谁被逮捕，谁将送往哪里，谁在哪里将被延长扣留。然后说话的技术好像变得非常重要，那个谁在警局外用了六小时的时间跟警方周旋，最终被允许进入。那是怎样的一种能力？那是类似超能力一样的谈判能力？

超能力好遥远。我这种菜市买菜的可以吗？

这些地方

有一天，我会回到我住过的地方，一个一个慢慢走，慢慢看。
从小算命就说我八字轻，我扎不了根，像浮萍蒲公英到处流浪到处飘。算命好像说中了，我走了好多地方。我告诉姐姐，走，我们到广东去，不去玩，我们去大埔。我们到那里去也不做什么，就去走，吃，然后住下来。看看那里的人，然后我们就回来吧。

我不懂为什么会有这样的想法，但感觉我想做这件事。我可能需要做这件事。有一天我会开始流浪，缓缓走上我生命中的每一个地方。

桌子

我终于自己买了一张小小的桌子，搬家后一直想做但搁着没做的事终于完成了。我把自从换了手提电脑后年多快两年没用的电脑组装起来，打开。连接后浏览器显示着之前的页面，然后开始播着 The Perishers 的 My Heart。

哈啰，两年前的我，你好吗？就像这尘封的部落一样，就像荧幕出现故障的电脑一样，两年前的我感觉异常熟悉。两年前的我生命中最重要的事是什么？这两年我辛苦了，为了两年前的我觉得最重要的事情，我好努力啊。我那么多汗水泪水宫心计，我义无反顾吗？我碰碰浏览器上好久不见的页面，有一篇讲 sex surrogate, 另一些是印度及越南的旅游资料。我还是没去成印度或越南。

再见了，两年前的我。你离我好远好远。
再见了，两年前的我。你的灌溉，你的抉择，该承受的，该坐享的，我照单全收。
再见了，两年前的我。谢谢你让我想起我，我会对我好好的。
真的。

我掀开手提电脑播 The Perishers, 再把那些从前的页面关上。

突然想起苏打绿，那时我刚认识苏打绿，那时他们刚出来。我很认真地听完无与伦比的美丽，专辑里的每一首歌。我很久没有时间认真地听歌，我很久没听歌了。

想起吉兰丹，正好那时候去了一趟吉兰丹。在假期的大学男宿舍里过了几个晚上，除了我，只有对面一个马来人。

想起那时在市区的一家银行工作。那年二十一，那么有拼劲，毫无倦怠感。那么年轻。我忘了我那时只得二十一，我有过二十一，我的二十一那么不一样。突然感觉有点骄傲。我年轻时最大的挫折，竟也是连这个二十九岁的自己也会感觉骄傲的。