我记得是 Bora Bora 没错

第一眼看见林悦写 Bora Bora
就觉得那字眼很熟悉
到底是谁告诉过我
会在 Bora Bora 渡假
还是我在哪看见这奇特的名称

我想不起来了
会是昨晚的梦里
那个谁在那里拨了通电话给我吗？

总之我记得这名字！

p/s: 随便 google 一下，就有很多很美的照片。

= Happy Birthday to Christine aka Sinny=


马修

没有 pun

这样的习惯可以追溯到从前在槟城暂住时
莫丽的极力纠正
说吃饭的吃应该念回第一声
抹布抹桌子的抹字则念第一声
当初还揶揄她说
念第四声有多顺口
念正确的读音是多做作多扭捏

搬来吉隆坡之后
遇见一个对中华文化热爱如痴的大埔客家人
勉强攀攀关系可以说是同乡
看着他对于华语及中华文化引以为傲的样子
就觉得惭愧
所以从那一刻决定努力学好华语
至少把我懂的华语说好
像吃饭，不要，作梦，加油
文化方面则希望自己可以学会打麻将
不是说麻将是中华文化精髓吗？
在马六甲时学了少少三人麻将
赢了几把
有了个好的开端
另一样是拿好筷子
感谢朋友的支持
在十六岁那年已经学会用正确的方式拿筷子了

除了尽量说规范华语
一直在努力纠正自己的还有槟城式华语
meh, kok, liao, pun, hio 这些方言助词
在说话时前都尽量避免

就这样过了很久
那天看见朋友写了句
什么什么 pun
突然怀念了起来
那是多么浓郁的槟城味。。。



p/s: 是，我就只要求自己懂这些琐碎小事，学学佛学。中国史？埋搞。

清扬

最想冲动打开的门

房门外好像传来朋友名字的呼唤
叫声有点不经意
没有人回应

很仔细地再听
好像是从房门外一定距离传来的
大概有一分钟了吧
叫声断续的维持着
还是没有人回应

在门的另一边
我纳闷着
嘀咕说为什么不干脆点
但更多的是好奇及
有点解释不过来的油然而生的欣赏
很好奇选择不敲门是怎么样的一个想法
这动作里涵盖了多少诚意
给门另一边的人展现着多少包容及尊敬

我默默的跟门外的人一起感受着等待
我开始着急了
听着那还在消耗着自己的笑话
那应该是一扇我最想冲动打开的门

p/s: 回来后看见这篇。原来敲门，也是一种打扰。那是另一层次的修养。


马修

总之不会是 Budweiser

吃饱之后
追饮一瓶冰冻 Budweiser
人间乐事！

据说 Budweiser 在美国
是数一数二的红牌啤酒
据说就是据 wikipedia说
与其他啤酒不同的是
Budweiser 是用米饭来发酵的
再加些许 malt 和 barley
反观其他啤酒
则多数只用 malt 或 barley

那我不懂用米饭或用麦
有何利弊
但总之我比较喜欢这啤酒
清清凉凉又顺喉
细心品尝的话
要很细心那种
会发现有喝茶时的那种回甘味
很细微的一丝甜意
昙花一现的在舌尖一掠而过
稍微大口的吞饮
就会错过

其实我真的不懂米饭好抑或麦好
我不是那种
因为大家都没用米饭
就大声说米饭不好的人
但也不是那种
因为大家都没用米饭
而大胆的采用米饭
我这种死板的个性
永远都酿不出 Budweiser
最多只是进口那些较香醇的 Carlsberg

我真的不喜欢等待
但现在好像只可以等待
说什么享受过程
屁话！
大家就只看你进门那一刹那
谁管你绕哪条路喔



p/s: 忘了说 michael jackson　死了。我没有在伤心，毕竟他红的时候我还很小，不单止没到听英语歌的年龄，连听歌的年龄我都还没有到。从电台听见那些听众为此而感触。。。
其实也没有什么他死了才纪念他的，爱他的人一直都很爱啊，只是之前静静地，在他死后想说些什么，明的啦。

我喜欢　man in the mirror.

马修

很好欺负，是我让出来的

在那八天里
前面的几天
我并没有很开心
还有些时侯
情绪中夹杂着愤怒

为着某些人
为着某些人存心说的某些话

我都静静的
通常那样的情况
我都是静静的
是懦弱得不敢反抗吗？
还是觉得像想大便一样
忍一下可能就会过去了？

通常为了平衡
我会给自己说很多很多话
他们说
take the high road
be the bigger person
之类的

那时我这样说
需要贬低别人来抬高自己的
或存心把快乐建筑在别人的痛苦不堪上的
不是有口没遮拦的基因
就是全天候处于没安全感的状态

所以我选择静静的

我应该算很好欺负吧
我装傻，然后和着笑。。。

p/s: 对别人被欺负，或许会较容易觉得没有静静的必要。

清扬

提醒我尽量良善的角色

基本上我生病的 if yes if no chart 已经走到咳嗽的那一格，所以现在正在不理咳嗽，让身体忘记正在咳嗽这件事。归根究底也是自己嘴馋惹的祸，也不懂是不是荔枝季节，但回家途中就从家里带了一些荔枝 。数量是那种全部吃完就太多，不吃完则剩下那几颗收着碍眼，一个非常适合与人分享的尴尬数量。但我这种一个人单枪匹马在一餐中啃完一个 Domino 的 Regular Pizza 的人，面对这样的状况，当然选择独吞。成语独食难肥，就是说我这种。

所以在那个 chart 的最上面应该还有馋嘴这一格。

没记错应该是昨晚，昨晚是我回来之后睡得最辛苦的一晚。前晚只是午夜梦醒，随手抓了把手电，在黑暗中找寻我的退烧药而已。从 ch 回来之后，手电是摸黑也可以找到的物件。
昨晚蛮迟上床，睡了一下就被旁边的鼻鼾声吵醒。不舒服时是比较不容易熟睡的，迷迷糊糊中跨过熟睡着的室友，把床往另一边拉，让这张不安静的床远离自己多一些。不止第一次那样做，在过程中有时会让对方翻个小身，鼻鼾声就可能被顺便减轻了。觉得这样会比把对方拍醒或叫醒好，因为换成是我，也不想在熟睡时被人打扰。如果是那种有起床气的人，被那样干扰一番，又因为不太熟不好意思发飙，所以半夜三更把一大口气往肚子里吞，那多么痛苦啊。
况且，在人家不知情的情况下，把人家拉来拉去，也挺爽的。
这样说会很奇怪吗？？

接着不懂是太热还是为了什么着，几个小时里又陆陆续续的醒了几次。换了几个睡姿，看了几次手机的时间，又倒头大睡，只差没在醒来的那几次把人家的床拉走再拉回而已。
就这样折腾到睡醒的时候。

再继续写前，我看了之前和朋友的网上对话。对于这新晋室友，我依然觉得他是全天下开口说话前用最少脑袋的大白痴。好啦，只是我遇见过开口说话前用最少脑袋的大白痴。但在刚刚的几小时前，我决定了。我决定在面对他时做出改变，并且对他的所有无知问题妥协。看回和朋友的对话，正因为对话里全是我在举例说明这小朋友究竟有多么白痴。我想，唯有回顾自己偏差的过去，才能够给未来做出想做的更正。反正，其实这小朋友除了说话白痴得让人乍舌外，也没有什么大缺点。可能有时会难顶些。。。

会突然想改变，是因为刚刚看了一个故事。故事里两个频临死亡的人，都向上帝祈求说只要度过难关，就会当个好人。我没有想自夸或什么，但当下脑海里设想着那频临死亡的人是自己时，向上帝的祈求竟然是说，我已经是好人了，所以。。。

我没有完成所以之后的句子，因为我对于自己会有那样的念头很惊讶，甚至恐惧。

我一直在反省。我想，虽然自己没做什么坏事，但也说不上是什么好人。我也有很多邪恶的念头，我也有很多时候有很多可以善良的机会却选择说不，我还是很自私的，也会因太没有智慧而不小心伤害别人。所以，充其量，充其量我也只是个很平凡的普通人。如果有地狱的话，我应该不会被遣去；而如果有天堂的话，我也会是固打门外的人。

唯有回顾自己偏差的过去，才能够给未来做出想做的更正。

我应该感恩下午看见的故事，那故事给了我很好的启发。
我更应该感恩他的存在，他接着将扮演提醒我尽量良善的角色。

我会尽我所能，好好压抑我的脾气和他沟通的。

不认错，最要不得。
不知错，则最可悲不过。
人类。

马修

回，请你们骂我那一篇

我通常都当做自己笨得就算在我面前讲我坏话，我也还陪着一起笑。
然后在心中暗自为这些人的无知暗爽。

省省油，被谈论是好事。
那些小人物唯有靠贬低别人才能给自己带来安全感，装装傻，时机对时把他们都吓个一大跳。

也没有什么尊不尊重的，对你这些只工作一个月的，来来去去他们见怪不怪，得罪了又如何？反而你该学会在不被尊重时尊重自己，为那些人生闷气，那你又给了你自己的自尊打了几分了？

我是属于那种无缘无故也能惹很多事的人，在办公室时，背后的我不想说，“兜口兜面”被坐在对面的同事当着大家的面泼妇骂街般的叫骂，虽然心里有点忍无可忍，但我还是吞下那口气，悠闲地 email 其他同事吃 lunch 的细节。
没有任何一个人挺身而出，那时。
还谈什么尊重？真的。

还有，horn 是 角，应该是 honk 才对。


* 190609 * 今天才懂得，宝萱，祝你生日快乐。（没 friendster 和 facebook 就是麻烦）

马修

这是我爱的芝麻大饼

在马六甲时
无意间发现的芝麻饼

这是我从小到大都很喜欢的饼干
圆圆大大的
上面有很多芝麻
有些会撒上花生

可以直接吃
也可以沾着牛奶 milo 吃
喜欢那种很香的芝麻味

n 年没吃过了
妈说找不到
还曾经用小的芝麻饼顶替
没错应该有被我评得一文不值
像那沾甜酱炸的香蕉饼
横切的味道永远就比不上直切的

很冲动的买了两包
两包十元
心痛得。。。

各位如果有见到这类芝麻大饼
无需迟疑

买！！


马修讲的

不舒服时像 chart 一样

除了在我不理智时
不然通常关于我的一切都很有规律
因为我还蛮喜欢有规律的
这 包括了不舒服

醒后喉咙怪怪干干
喝很多水
不管冷热
照喝不误

有效的话
痊愈
没效的话
继续发展成喉咙疼痛

然后我会继续
喝很多水
不管冷热
照喝不误
加 拼命冲冷水澡

有效的话
痊愈
没效的话
继续发展成喉咙疼痛和伤风

然后我还是会
喝很多水
不管冷热
照喝不误
加 became 感冒药
吃了便睡

有效的话
睡醒大概就可以痊愈
没效的话
睡醒感冒好了
但就迎来发烧

接着我还是
喝很多水
不管冷热
照喝不误
再等他个一两下
让他烧一烧
如果烧过几烧还没退
就吃他两粒退烧药

除了烧大烧不说
不过通常这个时候
烧都会退
然后就可能引发咳嗽

至于咳嗽
通常我都不理
喝很多水
不管冷热
照喝不误

最后身体就会自动忘了我在咳嗽这回事了


p/s:

还微微发着烧，被 7 叫了出来，在 pasta zanmai 用筷子吃那些很爽口的意面，再看了场免费的 17 again，现在有点语无伦次也无可厚非。


马修

无法抽离的怀念

我通常会在冲凉时得到一些小小的领悟，这好像不是件值得说出来的事情。

从 Chagar Hutang 回来之后的第二天就和朋友去了 Bukiｔ Tinggi，我说我也要学人家写游记，但到现在还是迟迟无法下笔。从来没写过游记，总觉得写游记是很困难的一件事。写得太笼统不够具体，就无法让人感受当时的气氛；写得太巨细靡遗又像写报告般，了无生趣。

现在的我没办法开始写除了因为这个顾虑，更多是因为心情还一直沉浸在不舍中。说了好多次要把情绪整理好，但3 天即将过去了，心情还是这般沉重。从刚开始的完全无法抽离，到今天的暂且不去想，老实说，好像也没进步太多。心情其实跟我在离开岛屿的车程上寂静的看着窗外，那种因为不知所措的不安，没什么两样。有时候会一个人一直在想念，然后开始怀疑会不会是自己在一厢情愿，其他人其实一早忘了那地方那仅仅8天的生活，投入在城市的忙碌里了?

在感情泛滥时总是很难理智得起来，虽然在大家面前我还是一副若无其事的样子。直到被问起会否想念或看见人家大刺刺的说很怀念时，内心才会比较踏实一点。这些都是后遗症。对感情的付出总会有很多保留，很害怕自己在单方面的付出，纵使知道自己可能已经不再懂得如何一味的付出了。

对，不好意思。
我在冲凉时的领悟，是关于不舍的。由于太久没有感受到这种将洋葱横切时的辛辣感觉，由于是左脑思考者，所以很不小心的就给这不寻常的不舍感觉作了注解。还有也由于冲凉时很有空，跟由于我喜欢乱乱想，然后由于这几天我在流行着不舍，所以就这样。

对于 ch，之于我不舍的不是那海滩本身。我怀念的都是那里的生活，那里本来只是叫人物但现在叫朋友的朋友。

去前一直觉得自己正远离着文明，远离网络远离电讯，与世隔绝。还在安慰自己说有机会看见海龟，有机会做做善事是最好的补偿。但在那里的那一整个星期，却完全没有想念过任何网络，或外面的联系。每一天也不是过得非常充实，对很多人来说可能还闲得有点闷，所以应该有很多手痒想上网想 sms 的机会，但我连适应期也没有的就已经投入在那里的生活。是很简单的吃饱睡的生活，当然还有海滩和海龟，说不上特别喜欢，所以也没有开始时的格外兴奋续而对那里的所有整个显掉。在那里，是像回到本来就属于我的生活一样自在，很平静的开始生活，很平静的就一拍即合的接受了。返璞归真，会用返和归大概是这样的意思，一切都像回家一样的自然。

对于那些本来只是人物的朋友，我也非常怀念。
我觉得正正因为没有网路这些高科技的通讯工具，所有的联系也是唯一的联系都是直接的。人与人之间完全没有隔膜，每一句话，每一个表情眼色动作，甚至于声音都在传达着讯息。这个时代的我们可能对这种面对面的沟通方式也已开始有了退化的迹象，但那种真实感却是不容质疑的。就因为真实，所以会造成伤害，也因为真实所以所带来的愉悦感也远超所有被广泛使用的沟通方式。那种快乐绝对不像在 msn 的另一边面无表情的画个 smiley 加个 lol 那么肤浅。

就因为这样吧，我才一直在难过着。

我。很。想。念

那里过得很舒服的生活
那里相处得很舒服的大家



p/s: 我以为我已近失去了爱人的本能，谢谢大家让我发现其实我还很会。哈


清扬

下次不会显出一丁点兴奋

第一个遇见的六月七，我不希望跟他说话。
第二个遇见的六月七，我只坐着听他和别人说话。
第三个遇见的六月七，我们没机会说话。
第四个遇见的六月七，我们还没开始说话。

在我生命中的第二十年
我遇见第一个
之后第二个与第三个六月七

我要讲的是
我并不喜欢六月七。




11012008
好久前的一篇

我