Thursday, December 25, 2008

第 101

这一秒的我,应该是在家里,在一个没有网络的地方。
推掉了平安夜的晚餐聚会,那种一大棚人的节目,在一大棚不认识的人当中。推挤着吃的晚餐,与侍应干瞪眼的经验,一次就够了。所以我选择回家。5 天前的今天,对今年的平安夜又毫无头绪了。

我应该不属于喜欢很多人的聚会的。
不肯定。
可能我喜欢,只是不喜欢很多人的聚会中没办法跟每个人都很谈得来吧。
那么是不是如果可以像精选集一样,只精选我喜欢又喜欢我的人,那我就会出席得很快乐?
我这样想着。
那种很忙很受欢迎的感觉其实留在想像是非常美好的,若真实现的话恐怕只会让自己招架不住吧。
我是懒惰的,对喜欢的人喜欢的事也一样。
太多也不见得真的好,虽然自己永远都不会这样承认。




不懂到底写了什么,算了。
反正在这一年快结束前的庆祝节日,都是一班正逃避着不肯审查自己的胆小鬼发掘的。

看他们昏沉沉地享受着酒精派队,再过几天就可以立下新一年的目标了。
让内疚消失在那午夜十二点的舞鞋下吧,拼命甩着头的他说。

祝,

一个人和耶稣: 生日快乐
不关事的你我: 圣诞快乐



马修字

Saturday, December 20, 2008

我宁愿悬空

很久没听的一首歌
The Beatles - Yesterday
自从觉得 beatles 的 hey jude
唱得比孙燕姿好之后
就对 beatles 很有信心

很喜欢这种简单的歌词
简单的旋律
很轻松的吟唱
却没有因此有任何缺乏
那种淡淡的感伤还在
那种撼人感动还在

***

表弟在 timesquare 被抢劫了
情节就像平常收到的 email 般
对方劈头就说怀疑表弟偷了他的 atm
然后威胁他交出 atm 一边查证
再说几个不交出 atm 的后果例子
就这样
损失惨重
打了个电话给表弟
发现自己并没有自己想像的冷血
没有自己想像的不懂表示关心

***

最近在学着如何很沉着的面对突发事件
如何处乱不惊如何平静以待
因为我没有
从前觉得那种戏剧化的慌张还蛮讨喜
但这一套已经不管用了
所以
为了应对这些从人性弱点着手的无赖
为了应对只看表面的肤浅世俗人
为了保护自己
我要沉着
很沉着
外面太险峻了
我又不太聪明

***
我说认真生活之前
必须先探讨自己要的
是怎样的生活
把生活定义
所以我不懂什么是
认真生活
因为我清楚地知道
活在内疚的掩幕
并无法探讨我的答案

***
我要回家了
等下

***
42 年前披头四问了一个问题,寂寞的人从哪里来?
43 年后,这个问题依然悬空着。
两分钟前我问,我喜欢自己吗?
两秒钟前,我宁愿问题依然悬空着。

##



清扬字

Tuesday, December 16, 2008

紧箍咒般虚假

极度不喜欢
棒棒糖及黑涩会眉眉
还是美媚
管他的

这种做作到这样地步的年轻人
大家怎么看得下去
如果家里有弟妹
大概都是属于那些可以叫出他们名字的年代的

那种娃娃音
还有那个杨丞琳那装可爱的画面
惊吓程度真的是头皮发麻
如果遇到这样的女生
我真是连想掌刮她都省了
掉头就走
掌刮后可能还有更难忍的可爱戏码吧

家里的人常说我老了
不同年代了没办法接受
他们现在这年代
都非常受落对这一套

我告诉你
如果我知道迟出世几年
会被现在这种没营养的社会文化渲染
那我会在还是授精卵时就抢着爬出来了

我告诉你
就是到这样的程度!



p/s: 没人问他们问题自己也在说对啊那样,以为是卢广仲吃早餐吗?闪开远远的。。。



马修字

Monday, December 15, 2008

一把欣赏的个性声音



总觉得蔡琴的声音非常独特
如果说她像王菲那般有个性
那好像委屈了蔡琴

觉得她的声音
埋藏着很多情绪
虽然干脆
但就有种在述说故事的情景的感觉
很有层次
似是好几个片段连接着在显示那种
深度

我妈好像也没有特别迷她
较于我妈
我可能对她有更深程度的欣赏吧
想像你妈比你更懂周杰伦
那会是种多惊人的爱的份量
我妈应该只是邓丽君多点

听邓丽君唱恰是你的温柔
和听蔡琴唱恰是你的温柔
绝对是两种很截然不同的感觉
邓丽君当然好
非常柔美有韵味
蔡琴的歌声则表现出弹性
让你整个人就在她一开口就被压下去
然后在想说被什么压着时
又好像无从说起
所以就静静地听完

对不起音乐我不懂
小虫的吉他篇(二)
我就已经消化不来了

看了蔡琴的几个专访
很喜欢她的个性

总之
有智慧的女人
非常吸引人!

写部落就这样,不需要控制主题,开头该写多少写什么。也不管离了题还是什么,我就高兴。有个念头我就开始打字,然后就很放任的去被那文字的流势控制,后来也完全偏离主题,难不成有人要当作作文来批改?所以管他谁看谁不看,反正你就管不着。对,就在影射你那个很介意的。。。还不觉悟!

蔡琴也是那种说唱一首歌要有那首歌的情绪的人
要把歌曲歌词的意境联想出来
孙燕姿好像也有这样
还有还有
蔡琴还有一个非常骄傲的地方
她的演唱会歌迷唱歌的时候
都唱很好很有情调
不像我那种喊破声的
超有型!


清扬字

Saturday, December 13, 2008

倘若我有植物

卢广仲就是那个被车辗过的创作鬼材。在台湾这个地方,有一个很奇怪的习惯,就是起封号。就我们随便一个张栋梁过去,也变成个微笑男孩回来。有没有特别好记我不懂,因为不是要说这个。

话说有一天,在我很认真的上课的时候,正前方突然出现这位同学。他应该是站起来去上个洗手间之类的。我就一副很专心看前方的样子,其实只是我的头很专心看前方, 因为我的眼神就很不由自主地飘到这位同学的头上。他还一副蛮洋派的样子,大致上同学都分成三派,就洋派、非洋派、还有苹果派,其实是友族派。洋派是那种受英语教育的同学,通常都不谙中文,少数呈现会讲粤语或烂华语的征兆。烂华语是我很努力学但学不来的语言,只记得不能和不可以对他们来说都是不可以。所以他们会说昨天我不可以来,我病了;然后我都会偷偷在心里笑,都不改正他们。不是我坏,是因为无能为力。不然你翻译看看。。。

不能和不可以 , can't and can't。多费力,他们“不可以”懂的。

好离题哦我。

说到那同学。
那同学给我的一个感觉就是,卢广仲!然后想到这里,整个头颅的里面就有种被瘙痒的感觉,所以我就当场笑出来了。其实我看见卢广仲的时候,也并没觉得多好笑。只是头发特别些,很自然觉得台湾艺人都是这样制造话题,集聚焦点。不过,如果你看见一个真实的小蘑菇,那感觉就很不一样,超痒的。

哈 . 哈 . 哈!

这件事后来就很不经意的成为朋友和我的话题。才发现不只我一个人觉得他有这种卢广仲的感觉,朋友还说就只少了眼镜耶。。。然后我们就有一起笑他,还蛮过分的。
不过,哈哈!还是要继续笑。。。现在笑还好,至少还不认识。等多些时日认识后对话一半还忍不住笑的话,那就真是很“该煨”了。所以现在应该先笑完他我觉得。



为了让大家把头脑用在较重要的地方,我就放上照片让大家把想像空间缩小。只需要想像长一点的头发,然后更像蘑菇的角度。




p/s: 我很衰,不过只是久久一次而已啦。
要 disclaim 一下,其实他样子还 ok 的。这样的头发还让人觉得很小孩子,蛮可爱的。还有还有,in case 你们不可以知道,我同学是左边的。平常头发并没有那么平整,是整个后面蓬蓬的。我并没有夸张告诉你。


马修字

Thursday, December 11, 2008

我想和距离感说

在上完课后刻意留下来自习时,遇见从前的同学,ys。我们倚在墙边谈了几十分钟,那是我自两年前离开后第一次见到她,真的有很相谈甚欢,欢到现在我还在为自己的突然放出去感到意外。

那时我正在去厕所的途中,那时她也在去厕所的途中。
遇上后我们都暂时忘了上厕所,我们说话。

发现两年后所遇见的,都消瘦了,都苍白了。

我说,你长高了耶!
多特别的见面语。可能是头发长了吧,所以感觉修长了。
她说她从两年前就开始苍白到现在。

我们都笑。我想,两年后大家都变幽默了。
我自信满满的喊她的名字,她很不解的问我为什么。
原来我记错了。多么不尴尬的记错名字的一次。

她赞我勇敢,说她应该没办法再回来。
我说她没有回来的必要,事关她一直都在。
但我还是接受并道谢。
只是我想,如果需要失败后才让我有展现勇敢的机会,或许我想当梁咏琪的刺猬。

一来一往的对话中,被一来一往的人群穿插而过。
第一次觉得两年的距离感,换来不由自主的掏心肺式的亲切。


有棒!衷心希望大家加油。





p/s:
刚刚流鼻血。血染红了手背。
那是无端端鼻血。
可能是抗议着因下雨没能去捐血的我,而把我的鲜红染在面纸上。
喂,沾在纸上是不会有 cert 和 freebies 的。鼻血真笨!


马修字

Monday, December 8, 2008

无法置信

我真的感觉到那种一股不能呼吸的压力。
在越过马路时,发现自己的身体有点不由自主

茫然吧 。。。

脑海里所有思绪都忙着消化那突如其来的消息
翻阅着所有事件发生的可能性
把左右往来的车子看了好多遍
促使前脚跨越的神经线却好像没有接受到任何讯息的意思

为什么
我还是不肯善罢甘休地踌躇于这一点
那个上次被我看了一眼就 dismiss 的可能性

something's definitely wrong
户头里不可能无端端多了个零



修

撇不开的橙灰色





看着一片橙色的天空
下过雨的夜晚除了阵阵冷风
就只一片朦胧

沉沉的浓雾
映现着城市反射的光芒

就只一片橙灰色
像失望

所以唯有把心机投入于
一页页黑白色的句子




清扬字

Sunday, December 7, 2008

像我说话的文字

好久没有用这种让人觉得可以像听着我说话的文字了。可能最近都不是很想说话,喝了很多水还是没有想说话的感觉,所以如果写像听着我说话的文字就等于在欺骗大家,所以我都写不像听着我说话的文字。也不是说我不讲骗话,只是我说谎已经到了可以只用嘴巴不用大脑就可以编织出来的地步,所以可以不说就尽量不说。

很废吧,这样才有像我说话的感觉啊。

今天上课时在班上吃了两粒包当午餐。自从被同学揭发我偷在班上吃叉烧包后,我就只敢买豆沙包了。很专心的上完课后,就到 Time Square 去看电影。很享受这种在班上形成一个 tribe 还是 group (应该是group)的感觉。我在学校好像从来都没有试过这种有一个 group 的感觉,可能像 pussy cat dolls 所说的,必须 grow up 之后才能够有 group or groupie 吧 (groupie 是 fans 的意思,所以是没有关系的,只是觉得好像很像 group 的感觉)。从前我应该是还蛮独来独往的,就时而这里时而那里的走动。那时超羡慕那种一 pair 的朋友,觉得那样子稳定些。过来这里后,有一段漫长的时间我成为那种一 pair 的人。但或许是经营不善,有可能是种族语言肤色的距离感,大家后来也渐行渐远。老实说也不是非常在意,在裂缝已经裂开至不能补救的地步,那在意也还蛮徒劳的。

现在,就在一次午餐之后,我变成那种 “group” 的人(讲这句时必须用手指作那个装可爱的手势,请注意)。觉得大家也还蛮顺眼的,背景相近,想法相若。很多事情都可以一大班的做,很不错。暂且也还没有那种往坏的方面想的必要,所以我就很尽情的享受这种一大班感觉。

刚看了 Quarantine,在上课之后没有预先订票的情况下,在很小的 hall 里坐在没有前排的那排。整个屏幕有种与自己成直立平行线的感觉,把头仰得辛苦,差点就要去旁边的阶梯坐了。电影是从电视台记者的 cameraman 手上的 camera 的镜头中呈现出来。记者为采访消防员而跟随到他们当天处理的 case 的地点,然后遇上了类似染上 hyper aggressive 的 rabies 的 auntie。在想求救的当儿却发现已被隔离(hence quarantine),所以就继续被感染,继续逃命。

很喜欢这种呈现方式,觉得非常可以让观众感染那种紧张的氛围,顺便帮助大家投入。但当然我自己是不需要 la,因为我基本上看电影都还蛮投入其中的,除了de2 de3 de4 之外。当中非常有印象的一幕,是 cameraman 用手上的摄影机,徒“机”将迎面来的 vampire-like auntie 铲死。不是因为恐怖,而是那用摄影机将整个人铲死的 idea 真的非.常.好.笑。我已经忘了注意镜头上的斑斑血迹,及那个被捣碎的头颅,我只是一味在笑。平静下来的几分钟后,我又开始笑,现在我也在笑(看得多开心我)。最后 cameraman Scott 还要很用心地把镜头擦干净,明亮如初,一点 scratch 都没有,好!

听说有很多人都没笑。
真是一点喜感都没有他们。

Jennifer Carpenter 演记者 Angie 演得很好。觉得她很熟,回来后发现她是饰演 The Exorcism of Emily Rose 的 Emily Rose 之后就觉得, 难怪 la。Wikipedia 的人说: "she can contort her body and face in frightening ways without the use of visual effects",听起来好像蛮悲哀的。以后就必须走这样的戏路,跟 Jennifer Aniston, Jennifer Lopez, Jennifer Garner (Electra) 真是差得很远。




p/s: Happy Birthday to Jennifer Carpenter

只有小小的 camera
马修字

Friday, December 5, 2008

我似是

I am a kind-hearted and compassionate person, I really am.

but I think,

I think I may just generally hate people.

okay,

don't like.

Monday, December 1, 2008

丹州行 :零碎记忆

天然小气,人造大方

我小气,但那是在我基因里的。如果你 order 我,就必须连带接受我的小气。给嘲笑我的你,至少我的小气够真实,怎样?
上天给了我不大的气,也给了我不好的记性,所以我可以很快忘记小气,很快。

成语接龙

人说物以类聚。
给一班把成语接龙玩得非常不亦乐乎的青少年,我们也真的 nerd 得可以。(鱼应该是最不 nerd 的)
还有那自创的只透露声调 tips,真的是世界上最 interesting 的 road trip。

睡很迟的东海岸太阳

临晨四点出发看日出,在黑暗又寒冷的沙滩呆坐了几小时。原来太阳并没有像传闻中的早起身,而大学生也并没有像传闻中的聪明。在七时许的太阳出现之前,我们五个完全没有考虑过自身安全的星星拥护者,就很大胆的在黑暗中等待。后来有看见很美的日出,真的是美到。。。(只差没有美到可以天天起来看而已)。结论是我是能够做很多大家眼中的很愚蠢的事情的人。或许我真的不太聪明,所以我喜欢做愚蠢事情。

白宫早餐店 (对啊 对啊)

除了很多人及态度很差之外,我真的不觉得所吃的面包及鸡蛋有多特别。以后来我家那边,带大家去吃类似的早餐,还有很大杯的 barli suam。会不会去那里吃早餐的人都在享受那种会被老板骂的危机感,会不会老板也知道骂人是他最大的特色,除了也训练了一群态度差的招待外。

London Fish Tales

在那间很强的 tesco 里面(很强因为有 big apple),就有这间我赞同还蛮值得推荐的鱼店。卖的真的是物超所值的大大片炸鱼,一点都不像那种又贵又不好吃的 mackerel。如果让我住在那个简单又朴素的州属,偶尔吃片大大片的炸鱼,我应该也可以活得蛮自在的。



马修字

Saturday, November 29, 2008

站在十字路的交点

带伞好像变成了很自然的需要

午后的雨水
可以无须思考的预知

天色总暗暗的
空气总潮湿的

蛋糕上点燃的蜡烛
只微弱地闪烁着无法打破沉寂的烛光

大自然
她淋湿了我的阳光
我也盖上了阴霾



雨天
马修字

Friday, November 28, 2008

我以为那是软弱,那是残酷得让我心寒的报复

不喜欢自己很沉着的面对那一号至今还无法原谅的人物,不喜欢自己很平静地聆听那具挑畔性质的冷言冷语,那真实情绪上正上演的谈笑风生是种近乎完美的掩饰,让我显得很软弱。

我很清楚地知道,我没有释怀,所以我不可能真诚大方的不计前嫌。如果说基于礼貌,我也不认同世俗礼节有说服我的能耐。那我是愚蠢的被打压得无力反抗,还是虚假得可以?

两种都让我心寒。

对于那厚颜无耻的利用,我倒不吝啬我的施舍。
那让我多等待的几分钟,确实也无甚所谓。
或许我也高估了自己生气一个人的有效日子。。。

有一句没一句的问句,是为了避免尴尬而填补的吗?
我只是懵懂的带过,我好像也不会因为我不语的站着而尴尬。
那些大言不惭,那些怀疑,那些自我供证,也撩不起我的兴趣了。
我根本没有想反驳的意思,真的,随你。

我自己都看不清,我以为不反驳是放不下的我正无法招架着。我以为写那么多是因为我需要说服自己,需要一个自己行为反常的解释。我甚至以为那暗藏的情绪是澎湃的,是谴责着自己行为失误的情绪。我确实有挣扎,只是我的挣扎好像没有任何指向性。选择永远只有一个,就算臣服于那内心挣扎,依然无需后悔改变。

所以,是,我是伤心。
我伤心那一号人物已经超过了我讨厌的范围,让我产生不出任何反应。
我心寒自己可以在另一个人旁边,如此的视之不见。

很害怕你会成为那一个人。
很害怕你会是那个发生车祸时,自己站在路边不动声色的看着的那一位。



你问,你生气我吗?

我浅笑不语。
其实我希望我真的生气。


清扬字

有时就想沉

我一直坚信每件事情都有其两面化。

曾经说过什么黑暗的尽头就会看见曙光,如若尽头并没有那一缕等待的光线,或许情况也并非想像的黑暗。所以至今对于很多事情,我总尝试说服自己从乐观的角度探讨。觉得只要自己真的愿意相信,可能需要花多点时间,多点自言自语 ;p ,但最终还是会找到那另一个建立我深信不疑的信念的方向。事情一直都好好的。通常我都会尽量用我的方程式寻找方向再理智地部署解决方案。所以并没有太多事情让我觉得完全没法招架,会"死"。或许因为这样有时我会对很多事情都不太在意,因为我懂一定不会死嘛,虽然这也不是什么好事。

Bla bla bla...

但就总会有这样的时候,突然就屏着息说都不理了。可能也累了吧,决定在这逆向的急流中停止。不再前进,会被淹没吗?我不懂。但我也确实不太在乎,我好想受伤,好想痛。我麻痹得必须任由自己承受无止尽的撕裂感才能发现自己的存在?




其实没有。我干笑两声,哈 哈。
我就很单纯的想受伤。

那是某个雨天,某个不堪一击的城市无端端的在一阵豪雨后留下一片汪洋的路面。涉水而归的我,背负着先前的重重的罪恶感,好像也不堪一击了。雨中我并没有分不清泪水或雨水,镜子里还是一副都不在乎的冷漠脸孔。
但我的心选择了,所以我沉沦。



清扬字

Saturday, November 22, 2008

赏识教育 : 小读者喜悦

续上篇四处乱闯不请自来的在别人的地方留下的长长留言后的 20 天,那个匿名马修的家伙得到了一段短他留言一点点的回应。

这,跟诚意与否无关。
这,说明我很长气。这种写 essay 的职业病,一时三刻也不容易改正。

马修,
谢谢你对我文章的喜欢。
嗯,我算是一个很努力生活的人。所以,生活中的任何一个小细节会让我高兴跟感动很久;但也应因为这样,生活中一些不如意,也可能会让我难过很久。
我想,这就是它的难处吧!
“努力经营生活每一细节所带来的是享受其中吗?
如果结果并不甚如意,是会遗憾及倦怠所付出的,还是更珍惜当有收获时的满足感?”
而对于努力经营之后的结果,老实说,我并不会太过于在意。生活中有太多结果是我们不满意的,而我对自己的交代,就是有没有在当下交出自己,就此而已。
而我,总觉得上天是公平的,就算这一次失败,下一次,属于你的,你还是会拿得回来。
感谢你用了那么长的时间给我留言,希望借接下来不会让你失望!
祝安康!


若果让我大大声地说自己是努力生活的人,那我还真的会内疚说不出口。况且不论网络如何虚构,如何提供大家 practically 为所欲为的管道;任何人,我觉得任何人,如果可以问心无愧地说自己很努力生活,那种努力经营的喜悦真的可以大得让任何人都不再有在意结果的需要。

那时候的在意,好像真的显得很流于表面。

莫丽说我这是知道不悟道。我觉得很对,但我真的希望我只是知道未悟道,至少留个往自己欣赏的方向迈进的空间。


p/s: 知道不悟道,不就是知道不悟道 lo

马修字

Thursday, November 20, 2008

非伸完懒腰可以决定

"pop...just do it"

朋友是这样引述的,他在岛上遇见的新朋友, 那十七岁趁暑假到 Pulau Perhentian 上潜水课程的外国青年告诉他说。我静静地听,那用双唇仿效木塞从罐子里被拔出来的声音 " pop " 一直都在盘旋着。

我,从来就不是那种 cease the moment 的人。
我没有那种敢敢去做的魄力,也没有承担后果的勇气。

我,从来也不是那种 melancholic 的人。
我不系统化,也不会规划非常完善的长远计划。

我只是有时有时。我只是随波逐流。
我只是在配合着。。。



我只是在两者间徘徊
ooh...
几时该不顾一切?
几时又该好好部署?


"How does one goes from the boldness of a youthful dream to here
It starts out small, from justifiable compromises, here and there
Until one day you start to believe that life is about compromise."



p/s: 有时候会想 just do it, 但 just do it 真的很大压力

The Panics - Don't fight it
马修字

Friday, November 14, 2008

五分钟单一事件

从晚餐之后的十点开始昏睡,被敲门声及一连串的钱财问题给叫醒了。给钱的时候,竟然是我们谈话最长时间的时候。唉,大家都很不友好啊。。。我也当然不肯当第一个开始问很多问题的人。说出来听起来好像还蛮行不通的,但这样的关系已经维持了半年有多。大家大致上都过得好好的,除了厨房里那张写着请保持洗碗盆清洁的纸条。

所以大家都假假的。


闹钟响了。把闹钟按掉了后,决定继续睡到十一月十五日。

房里多了一条紫绿色被单,终于。

明天就赶回去大桥跑了,兴奋。

同学很凶地告诉我不可以再说任何人,很凶。

课堂上教授说了一句冷话,fuyoh.



废
马修字

Wednesday, November 12, 2008

幸好她没学钢琴,不然








关于 video:
  • 开场就有长发女孩在街边听老人拉小提琴,但几年后老人还是一个模样,最后竟然成了长发女孩的音乐导师。
  • 不明白问什么钢琴女孩会处处为难长发女,还找人揍她,不让她出场。长发女根本都不是威胁吧。
  • 钢琴女打掉她钢琴老师的手那一幕。。。哈,导演也是学琴之人,在报复被铁尺敲手指的日子吧。
  • 很神的小提琴,用胶纸粘上后也完全没走音。
  • 本来以为是某电影,直到看见她拼命甩头发的那一幕,还在一旁说,泰国导演真的是夸张到不得了。
  • 所有观众都是琴林中人,都懂欣赏,果然厉害。
  • 忘了说蝴蝶破蛹,简直神来之笔。不过我原本以为那是一颗果实。。。
钢琴女应该用 pantene 了,要不 dove 也不错。

p/s: 不然?不然就天天被呼巴掌直到她放弃为止。。。那钢琴女几凶懂吗?


马修字

丑陋或许也不由自主

Ben 告诉我说,他是一位医生。Audrey 说,他是本地人,到英国留学医科,现在正实习着。他,是我的同学,资料显示他是修着法律学位的准医生。

老实说,我真的很不喜欢这一面的自己,甚至排斥。这些道听途说让我感觉嫉妒可以非常真实化,我确确实实的感觉到自己打从心里在呐喊着。嫉妒,像不停地扭着一条已扭干了的小毛巾,把我的脸都涨红了。我真的是天然小气的,心胸狭窄根本是在我的基因里,而且还是显性的。

啊。。。让我呐喊吧!

为了这发现,我真的好难过。我在房里想,在路上也想;走着想,躺着也想。上天不是应该一视同仁,给大家同样的所有,让大家自行发挥吗?就像瓶子一样,每个人都是同样的大小肥瘦,就视乎你是否把瓶子填满,又或者你在瓶子里装了些什么。



但不。。。大家从一开始就注定是不同的瓶子。装不装得满当然是你家的事,装了什么也没人会过问,反正总有些是大瓶子,有些是小瓶子。无论如何,倒出来的份量,明白得不得了。就想要说,真的不公平。但在这事件上,我完全没有 case。应该向谁申诉, 我 v God? 我 v 盘古?抑或是 小瓶子 v 大瓶子?哈哈,我干笑两声。




啊。。。容许我再呐喊吧!seriously 需要,嫉妒真的让我觉得无法呼吸,也可能是咖啡因,不想懂。

然后,这股让我难过的闷气持续了很久。直到我看见那个本来很感动,但后来竟变成 pantene commercial 的 video。里头的街头老人说(其实是用手语比)了一句话,

" why do you have to be like others? "

好简单又好震撼的一句话。

*空格是给你震撼用的


记得李宗盛(应该是)在 my fm 说的一段关于电梯镜子的广告词,人的思路无论如何开阔,观点往往从自己出发。细佬我就係最好嘅例子(这句是广东的),对不起,应该係最唔好嘅例子。比起太多不幸的,我四肢健全。有争着说我爱苹果不爱橙或爱橙不爱苹果的爸爸妈妈(不懂为什么没有 occur to 他们其实我两种都爱。刚发生不久的一件事,非常好笑),有非常疼我的姐姐,有很好的朋友,有住的、吃的、穿的、用的,还可以上网。我竟然在叫嚷着什么公平不公平,我真该死!我懂,应该被那极少出现在 James Bond - Quantum of Solace 的 Aston Martin 五车分尸,由 Mamamia 的 Meryl Streep 从旁唱 Dancing Queen 歌舞助兴一番,再拖到 Madagascar 旁边的印度洋去喂海狗。

释怀了。

虽然在看着他那有点光秃的头顶,我还是会一边上课一边有点邪恶的笑。原谅我,真的是基因来的不然你去问盘古还是女娲,或者 Gregor Mendel, 他可能知道比较多。



p/s: 只要镜头从底部往上拍,每个瓶子都会是大瓶子。


清扬字


Monday, November 10, 2008

一个人思念放空的气球

好久没写短短的几句话了。很多时候长篇大论的连自己都觉得烦。

一个人吃饭时,被取笑了。




你觉得可悲,我未必认同。
没有反驳因为不曾为非问题设定答案。

一个人的我,好醒目!



清扬字

Saturday, November 8, 2008

原来压抑很大力

星期六的 extra class,心情难免受影响。很多事情都好像没做完,心情不是太好。脑海里跟朋友的谈话画面都还很清晰。大家都有种难上火的感觉,不再能像从前一般的挥洒自己心中的那团火。但听得出来,都不太庆幸自己历练多了,长大了,而是感叹自己不再气盛,只能坐着讨论某个孩子热辣辣的发言。

刚刚,我发火了。

在上课途中,下了巴士走在繁忙的街道。在交通灯前越过马路时,特别看了看车道的红灯,确定后就大步迈进。在路上的第三条(最后的)车道,分解堤的前三步,被一辆德士猛 honk,它是一面踩着油门一面 honk 的。

他妈的,我多狼狈三步并两步地奔上分解堤。
这种濒死经验一次就够了。我觉得他真的是跟我给扛上了, 7699。

当时交通灯应该才刚转绿,我站在分界堤上看得很清楚,前面两条车道的汽车甚至都还没开动,需要吗?如果 7699 是赶着去投胎或去死的话,那我 as my reasonable self 是绝对能够接受的,所以我站在分界堤上继续观察,给他 benefit of the doubt。

我看着 7699 越过交通灯,然后停在交通灯的另一边,等。Apparently,等,是非常抢手的,是应该要不顾一切的冲着去的。

其实也没什么,只是在大街道上,我发火了。
说了声。。。




然后上课。



他妈的,他最好撞着我。



p/s: i don't know how a human being would be without their inhibitions and self control.

马修字

Wednesday, November 5, 2008

这一刻是蓝色




奧巴馬及麥凱恩都还在紧张着
海岸线上的太阳也还没出现

看了另一个被咖啡困着的聪明女人
一句句不加修饰的文字

突然想起从前的自己
我变了

在小叮当离开大雄的时候
我冷漠了

我变了
在泪水不出现的时候
笑容也相对减少了

没有必要仰望天空了。。。
再也没了



Keane - This is the last time
清扬字

Sunday, November 2, 2008

不愿承认的忧伤

有一股感动在徘徊着,风好像很大,心里却感觉暖暖的。
你不是真正的快乐,一句句重复着的歌词不断地触动着我。歌声配着那琅琅上口的旋律,似乎散播着感染人情绪的魔力,赤裸裸的窥探着你的内心世界,誓要挖掘那尚未结疤的伤口。

你倔强地捍卫,你努力地回忆当天给自己说过的悄悄话。你告诉自己,你已经确确地相信了。忙碌的生活,无情的人际,你被逼长大,用你还没储蓄足够的勇气。
当一切的不甘及无奈都需要你更伟大的包容时,你都无所谓了。
快乐不快乐,你都无所谓了。

或许每个人都不是真正的快乐,或许你我都没有筹码脱下我们穿的保护色。但在那五分钟的旋律停止之前,我宁愿相信我值得我有选择,就像歌词说的一样。

或许这样才容易触动人心,等歌曲播完我们依然会笑着说

很快乐。



推荐:五月天 作品七号,后。青春期的诗 - 你不是真正的快乐
摇滚乐中的一把感性声音


很喜欢这句
* 这世界笑了 于是你合群的一起笑了 *

唱你不是真正的快乐,五月天有 coldplay 的沮丧颓废感觉。

喜欢 5007
马修字

Friday, October 31, 2008

第二个想

放学时从课室往楼下走去,通常都会用后面的楼梯,不需要等。望向窗外就见大雨倾盆,边下楼边掏着雨伞。这已经是这个月的第几次了。撑着小的可以收在口袋的伞,豆大雨水还是泼在肩膀上。今天的我不再考虑另两条较便宜的回家路线,我往学院后的单轨车站走去。雨真的很大,旁边的老旧店屋前都已一片汪洋了。马路上,雨水从四面八方的汹涌流过,连铁栅盖着的沟渠也满溢着往上涌的水。我站在路旁,一面注意靠近的车辆不让自己被轮胎溅起的污水沾湿,一面思考着如何在都是急流中越过马路。很懊恼,雨中我不满说 "everytime",水渗透了鞋子,袜子紧贴着脚趾。

穿了多年的勾勾鞋又裂开了鞋底,在步上楼梯级的时候,会悄悄地发出脚步声以外的回音。鞋子已经很旧了,白色的表面上常掉落碎碎的皮屑。前几天将鞋子带到附近的鞋匠,想让他彻底修饰,希望可以在穿上个几年。吉隆坡有个很奇怪的现象,街边看见的多数是鞋匠,乞丐反而比较流动。鞋匠看了看那鞋子,说最多只能把开口粘上,没其他的 treatment 了。站着等了几十分钟,看见他粘好后还在几个部位缝上几针,当时脑海里浮现几年前把鞋子让另一个鞋匠缝的画面。在我等得衣服被汗水湿透时,鞋匠将鞋子交给我,收了 rm2. 我提着鞋子走了几步后,停下。我转回头,这个问题我没办法忍着不问。鞋匠告诉我像我的鞋子当初全部缝完的价钱,一双 rm4。鞋匠说得非常自在,说毕显现疑惑的眼神,我微笑道谢,心中一味提醒自己保持微笑。前阵子又看见还在同一个地方的鞋匠,两年前他说减价后 rm25,气愤中,无语。。。

我恨,everytime 都在我放学的时候才倾盆大雨。明明在上最后一课时窗外有蓝天,暗自开心终于大雨不再时,雨水竟然狠狠的涌入我的球鞋里。为什么,我想。当时,握着伞柄的手是温热的,那是我体内热量的传递。
我恨,为什么能够大言不惭的狮子开大口。rm8 与 rm 25 是三倍加一支 sundae cone 减 rm 0.05。我还以为我们相谈甚欢,难道看见我捐了 rm10 给什么 spastic association 就引燃了你内心的贪婪?我谴责着。

刚刚在经过那转角的电灯杆时,突然觉悟。

没也在我上课前来一课雨水,不就是最大的恩惠吗?记得带伞出街,不至沦为落汤鸡,不也是眷顾?而贪婪的鞋匠之所以如此,莫不是家庭清苦。难得年前的一天骗了我这水鱼的 rm25,可能让他家小孩缴上补习费或尝上加料的晚餐,让许多人开心。虽则方法偏差,但强行跟一个忙着与其他鞋匠较劲还必须注意执法人员扫荡的鞋匠计较,似乎也太不应该。用rm25 加几场雨上了一课还修了福,有赚。(比在 popular 免费看书更赚)

想一想,三个字。
事情通常都只有在第二个想的时候,才蜕变成美好。往往只有在第二个想的时候,才发现自己多么的不应该,多么的自寻烦恼。第二个想没有方程式,也从没铁定紧随第一个想的结束而毅然出现。有时候会想,如果可以直接跳过,用第二个想,该多好。。。


好久没到槟城了,当初我就住在这图的很左边很左边。



别跟自己过不去
学习看破放下
马修字

扫尘除垢

最近天气回暖,雨开始不下了。房间里的空气弥漫着夏天的气息,白天是大大的太阳,夜晚是固体般的空气。总把窗户开得很大,但呼呼的风却止步窗前。睡在窗口对立那面墙的我们,只有借助人造风催眠自己正躺在广大的草原,有山有水,还有伫立的风车狠狠地转着。

发现天花板上的 panasonic 风扇原来已经被层层的灰尘拖垮了,不管 3、4、5号都转得像 2号的速度,宁静的夜里还会有咔咔的声音。拿了张椅子叠了张小凳子,在站上去的当儿,发现自己竟有些畏高。年纪大了吧,脚都站不稳了。一再安抚了自己的情绪后(无他,只因人选只有一个),拿了块布三两下把扇页擦干净。

4号的速度终于回来了。开着风扇,风声呼呼的。

谁可以也抬两张凳子把我身上的尘埃抹掉,让我也有 5 号的速度。
我又是唯一人选吗?


p/s: 心静自然凉,用几次就过期了。



清扬字

Friday, October 24, 2008

无辜

在泡着咖啡的那一刻,
我变成了一股突如其来的冷风,

毫无辩解能力的一阵阵飘散而开。


p/s: 明天回家了。冲好凉后,我一定要到那螃蟹的店买我很久没吃的 maggie goreng ayam。



马修字

赏识教育

“ 深夜里,一面做着功课,一面很不由自主地阅读这部落,终于在刚刚看到滑鼠按不到较旧的文章的那一页。老实说,看着最后一篇并没有失落,因为心里装着满满的故事,已没有可以去感受失落的空间了。

有人喜欢你文字的自然,如流水;

有人说她天然不去雕饰;
有人喜欢你对中字的诠释;
更有人说你的文字止住了他想家的欲望。

我觉得每一篇都是一个独立的故事,每个故事都被很认真的经营着。有很好地勾画出蓝图,再很完整地把故事诉说出来(撇开那些插上来插进来不说)。
对,我看见的是认真。如果像你曾经说的,写部落最重要的是真,而部落又是生活最贴切的写照,那如果每一篇post都很努力认真的撰写的话,是否也代表你对生活的每一个篇幅都如此认真呢?

努力经营生活每一细节所带来的是享受其中吗?
如果结果并不甚如意,是会遗憾及倦怠所付出的,还是更珍惜当有收获时的满足感?

或许你已在感受努力的甘果,但我还在学习如何认真地对待生活,如何努力的转换态度成为后者。

外在的魅力或许是首回合抢分的关键,但内在的智慧才是让魅力保温甚至升格的最佳武器。(很用心地称赞你,快说谢谢,哈)
没看过你的主持工作,只对你的样子有印象(是应该说您吗?),但欣赏你的认真努力及智慧,祝幸福安康。

p/s:对不起有些许冗长,长度喧宾夺主的话不好意思。”

在一个陌生的女人的部落格里,出现了这么一个比文章长的留言。留言的尾端,签上了马修的名字。几个夜晚上,作了一半的功课就被搁着,眼神从笔下略嫌潦草的英字转到荧幕上那有牵动人心的能力的中字。留言说得有点客套,什么没有感受失落的空间,听起来觉得虚伪。不过失落倒不至于,只是会意犹未尽是真的。

突然领悟了一件事,一个人看待另一个人的赞赏的价值,是赖于赞赏人的身份。赞赏人的地位、说话的可信度、甚至成就都成为很重要的因素,当然这些都是 relative to 被赞赏的人的个人看法。
就说我,只有在熟悉我知道我嘴贱很吝啬称赞人的朋友的面前,我的赞赏才得以保值。对其他人,被我称赞时可能多数都只会觉得我是出于礼貌,出于客套。

而事实上,被我称赞的真的是少之又少。当我在称赞你的时候,我对你的赞赏是诚恳的打从心底百分百的佩服,可能有时形容词多了些,戏剧化的 illustrate 多了些。但你接收到的,可能却只是我很有礼貌的在表示友好。或许这也说明了你个人对赞赏的看法,你对接受赞赏所持的态度,正是你赞赏他人的态度的反映。所以如果你对其他人的赞赏不以为意,可能也说明了你在给予赞赏时是多么的不以为意,当然也可能是你被称赞惯了,或其他其他的可能性。如果是一加一等于二那么简单的话,那应该不会有心理学家的出现。

所以从今,我必须从新考量接受到的赞赏的价值及自己的称赞在被称赞的人心中的价值。总不能很天真地用同一个价值观同一个方程式看待所有,又或许在称赞人之后加一句说我很少称赞人的。

可能大家很早就知道了,但请不要将你的价值观及 expectation 套用在刚刚发现新大陆的我身上。当然无论如何,多点赞赏大家让大家快乐,也是一种修福的方法。



清扬字

Wednesday, October 22, 2008

当我了解下一刻的呼吸是种幸福

给你我的朋友,

* 什么时候开始 *
说再见必须迟疑
而窜改成永别

* 什么时候开始 *
说未来无法确定
而该加上问号

* 什么时候开始 *
惊讶不再是第一反应
无奈的接受会更显合适

* 什么时候开始 *
爱、祝福与希望不代表一切
一个判决
否定所有努力,所有挣扎
否定二十一岁说
"fail to juggle well between study, assignments,
drama practices and my responsibilities as class representative..."



今天,不会有插图。因为我脑海里勾画不出任何画面。在我的思绪中,没有任何天马行空的空间。对于这件事。
在写与擦之间,我停顿了很久。我不明白为何不能惊讶,难道这没有值得我惊讶的重量? 我不明白如何可以欣然地接受,如果你看见所付出的努力及那份勇气!

我记得,那双手是温热的。
那双稍微比我大的手,在那遍布着零星发丝的枕的床上,那双手是温热的。
纵然我们没有对话,因为只是我一味地在说。
纵然我并不全然相信,他可以听见任何一句话。
我 觉得有点不好意思,毕竟通常自言自语都不会有聆听者。 我有一句没一句地说着,一些我听了有点想笑,有点戏剧化又有点不适合出现在言语上的字眼。但我忍住了,我没笑。我握着那双比我温热的手,我说,拥有这双手 的人应该会比我健康吧。 我并不蠢,这并不搞笑,也并不不合时宜。 看,在我另类的鼓励下,我们不就有了下一次的对话吗?

我不懂这件事会影响我些什么,真的不。
我说了这样一句话。因为这件事,然后告诉我说,伤心,伤心,伤心的人,很不真实。大家还是过着一样的生活吧。
大家都做着大家该做的事,我也一样。或许,是会痛的,但它不像被刀割伤那种痛,也不是撞上东西的痛。
他像睡觉姿势不好,耳朵被压扁了的那种痛。你不会哭,但你懂有些不对劲。当你触碰他时,你觉得疼。你想松松他,想从被睡扁的方向往反方向拉扯。但你并没觉得好了点,它还是疼的。在你休息时,睡时,想不想他时,它还是疼的。
大家都不会发觉,但那确确实实是一种不舒服。过了好久好久,它还会在那。
我冷血了吗?我说像耳朵疼了。我很懊恼,我不想事情像耳朵睡扁一般,那很不真实。但我又很高兴事情被我想象得很不真实,不真实会比较容易适应的。
我不冷血,我应该是正在愤怒。

那天早晨,他精神好多了。医院那条路,容易走得多了。路途是一样的,距离也是,但房里的他是精神的。坐在床上,像普通朋友好久没见一般,我们也有那种尴尬的 气氛。他示意我他失声了,所以我们用笔写。他写出他的惊讶,因为我的出现。但在动笔前,那些话都已写在脸上了吧,哈。这次我没再问说你还认得我吗了,自从上次被那护士串过之后。就那句,你认得他,他不会不认得你、你认得他,他一定会记得你之类的。我们没写多久,因为后来我就被赶走了。我们也没提起说他到底 有没有见到上次用荧光笔临时写下的那些字,或他记不记得我来过。我肯定也没告诉他在他昏迷时的反应,被我误以为是他说你好的新方法。但他让我觉得,就算在 纸上,我也是多话的人,就算没说那些,我也问了好多问题哦。然后我见了母亲,谈了几句,并没留意她是否憔悴了,只是觉得我好像应该带些水果。

我听说唐娜,她出书了。我听说刘海诺,她将重回荧幕了。
我 在想,伤害中挣扎的力量勇气,是如何衡量的。朋友说,只要受伤的人能够和自己扯上那一丁点的关系,那自己就很自然的会付出关心。说的对,所以去她唐娜刘海诺,我不懂。我只晓得我自己的朋友用了多大力量,耗了多大勇气去克服。治疗过程中的艰辛,几时咳出多少血块呼吸困难高烧不退,都不能轻视。我也会将它们记 下来。6,8,9。回头看见自己熬过去的实际纪录,会更容易说服自己继续走下去的,我想。那太不简单了。我觉得那是一股让我瞳孔放大的勇气。
很大,大得我无法览括全部的勇气。

每次回家,都会问起他的状况。当妈妈的情报比我更update时,就会觉得妈妈很厉害。小时候,最喜欢这样说的吧。他很厉害,他比他更厉害什么什么的。我觉 得我小时候很傻,那种裤子拉到腰上面的事情,肯定做过不少。校服没熨(当然不是我的错),也不会觉得怎样。这样的傻很好,很天真。感觉上大家都是好朋友, 大家都很亲切。我们是同班的,他还曾坐在我旁边。他就是那种学业功课好,运动也好的小孩。还是巡察员,模范生等等。当时也没觉得怎样,没什么老师特别疼 他,老师偏心之类的。我是蠢得可以的,都没这样想过。只是觉得他有时有点怕羞,会做些很奇怪的事情。还有,考试的下课,他会突然跑出去篮球场玩耍,好像还 曾经被老师责备过。那我们熟落吗?都说了,对我来说大家都很好嘛。。。但我记得他告诉我他爸是飞机技术员,是游泳教练。母亲是家庭主妇,两个哥哥一个妹 妹。还记得他说他家有张很大的红色桌子,然后也记得他不曾说可以到他家去。他大概很爱那张红色桌子吧! 所以后来我到他家时,有点怯怯的。那时他肺受感染,家里搞了个间隔的房间。

文字上,没有怨天尤人。这时候,距离怨天尤人的阶段应该太远 了。“为什么是我” 这问题很早就问过了。大家都一样会彷徨,会无助。我对他如何度过那段日子,完全没有概念。我知道,病倒的虽然是自己,承受痛苦的却不只自己一个。但最耗费 勇气的,肯定会是生病的他。除了必须说服自己振作,还要在周围为自己付出的人面前表现得勇敢,表现得愿意接受所有治疗及治疗带来的痛苦,表现得备受鼓励会 努力的活下去。。。那是一份多大的勇气,多大的努力。用结果来衡量的话,那太幼稚太不公平了。

“我无力的触摸儿时的记忆
那是段无法被两个人同时掀开的记忆

但我懂它不会被遗忘

就像我没有把它遗忘一样

许多年之后

他还是会存留着我们当年的稚气

他还是会存留着我们当年的天真

或许你是幸运的

你可以不说想当年
或许我也幸运

我可以不说后悔当初
我看见的

最大的不是悲伤
是那让我振奋的勇气

现在我可以将这勇气融合当年被无知蒙蔽的欣赏

大大声地喊你棒

我学会了

在你离去时不说再见

因为我觉得你在大声喊说

珍惜当下
所以

我不会再去缅怀,过去的美好。因为他们已成为过去。

我不会再去哽咽
,失去的不舍。因为他们已被错过。
上午8时30分,2008年一月二十二日

这个当下

我了解了下一刻的呼吸是种幸福

而朋友

你的印象已编织在我的记忆中! ”




* 什么时候开始 *
"my review in 2007" 与 "review of my life"
是没有差别的




我 上

p/s: 这是一篇我很想深刻牢记的文章,记于 26012008 - 6.57am。
摘自我的上一个部落,但我希望可以将他留在我活着的部落感受呼吸着的生命力。


十个月了

十个月了

无声的胃

胃不太好,但现在迫切需要咖啡因的脑袋
却纵容自己一杯白咖啡一杯黑咖啡的左右夹攻着胃。

终于胃将我拖到厕所无声抗议
惩罚我的自以为是。


茶杯里装着的或许是茶因



马修字

A confession to make

给一接电话就用很柔佛的腔调开口问你在哪里的西施犬大佬,

我真的很想对你说声抱歉,我又让房间的灯光持续亮着到 5.37am 的现在。虽然你回来的时候也已经是 3.12am,但你那看似不想养足精神的作风并没赋于我继续骚扰你直到 7.30am 的那几个小时的权利。我知道我其实很有必要在正常人醒着的时候把我需要用到灯光的事都做完,但我没办法。请你原谅我的自私脑残及假装麻痹扮不知道,虽然你从不作声但我其实是有内疚着的。好多次我都尝试把书拿到外头,只是有时需要用到我那长脚的电脑,所以自私的我决定利用你的容忍来方便我的需要。

有想过买很漂亮的 rm2.90 的眼罩给你,但我怕你用眼罩上的塑胶弹我,然后将我推倒在床,说“我忍咗你很耐既了死靓仔” 过后用你的头把我肥过小腿仅仅那一丁点的大腿睡断。午夜时分这种画面会在我半昏迷的脑海上演,所以我宁愿让你把我当成很不 considerate 的脑残 roommate,也不想你有朝一日发现我其实对这件事是有耿耿于怀,只是耿耿于怀的程度不及我假装电波接收不到的自私。

基于上述种种,我从来都没有对你有任何的意见。因为你的容忍及不介意不管是真实抑或等待机会让我知难而退的,都让我羞愧得无法搬出任何可以对你作出一丝丝言论控诉的资格。

衷心感谢!衷心恳求原谅!

我答应你,在屠妖节这 Festival of Light 过完后,我会把他们那神圣的 灯借来当我的 desk lamp,那时你就可以安枕无忧的一觉睡天亮了。



马修字

一起

* 头顶冒出几颗微红的点,对上一次镜子里的脸来说还算新鲜。

* 这几天习惯不太好,睡眠素质差得很。通常只有没冲凉才会做梦的我,今早梦见自己在学校帮同学作弊之后被监考老师捉个正着。不懂梦中的我为什么那么不醒目,可能与我现实中不作弊有关吧。哈
东窗事发后我还在课室前跟老师理论(梦里的果然是我),最后当场走人。下午坐在床上打瞌睡,竟然被 lecturer 的声音吓醒。拜托,现在什么时候?需要连我在家打下瞌睡都不绝于耳的在讲课吗,我可不会付你 OT 的。

* 今天手机响了几遍,不同的同学 text 我同样的问题。

* 感谢晶,深夜里看见你网上那青色的名字给了我很大的力量。

让我们大家一起努力吧!



清扬字

Tuesday, October 21, 2008

自煮自足

吃素期间,厌恶了没太多选择的素食饭档,对有女侍应在摆放着 serviette 的高级素食馆又有些却步,所以决定自己动手。第二天一早到隔邻的巴刹绕了几圈,排除记忆中曾经卖得很贵的菜档,最后停在蛮多人的这一档。用仅仅的两只手指像踮着脚怕被蔬菜咬伤般,我捻着任何我看见又认识的蔬菜。选了萝卜、番茄、包菜、豆腐,对没有小玉米及鲍鱼菇有些失望。到卖干料的另一档买了两粒葱及两颗马铃薯或荷兰薯或土豆,就这样一转眼花了一张十块钱。

加水入锅。把所有的蔬菜分半后洗洗切切,之后都丢进沸腾的水中,等上个小时后再洒两把盐就完成了。忘了说,最重要的就是蜜枣,一颗大大颗的就是甜味的唯一来源。原则是,若需自己下手,preparation time 必须少过 30 minutes 不然就很不 efficient 而必须重新评估自己下厨的价值。所以,所有的切切洗洗务必在水滚的时候搞定。



虽然是简单至极,但我却吃得开怀,甚至自得其乐的觉得比外面的好。

前天买了一盒蛋,十粒竟然要价 rm4.00,有点受惊。
从前对鸡蛋并没太大兴趣,但在资源贫乏加懒惰的现在对鸡蛋却很爱。
小小一粒鸡蛋,可以水煮、可以蒸、可以煎、可以加在快熟面里伴着吃。

水煮虽单调,但煮好后可以玩剥蛋壳。
蒸蛋则加水、胡椒、生抽,蒸出来滑滑软软的,有时候还有点波涛汹涌。蒸蛋是可以送饭的豆腐花,所以是蛋腐花。
煎蛋花样则多些,可以打散加调味后煎,也可以直接煎。打散的话蛋会有弹性的膨胀得鼓鼓的,直接煎则可以搞个全熟的、半熟的。全熟的可以捣碎着炒又或完整的煎,半熟的可以下面熟上面生,可以荷包半覆,更可以上面熟下面熟留着中间一丁点半熟的蛋黄汁(我的最爱)。

大热天时,一碗白粥及一颗煎得很嫩的煎蛋。用筷子刺破蛋的中间,看着蛋汁缓缓流出香味随之而溢,凝结在热乎乎的潮州白粥中。很中国式的拿起碗靠在嘴边,虽滚烫但快活。

或许你觉得把小小的一颗鸡蛋吹捧得天花乱坠很可悲,让鸡蛋延伸出如斯花样更显无谓。
不过认真享受并珍惜单纯食材所带来的喜悦,可能比堂皇的山珍草草浅尝、囫囵吞枣更甚。


photo taken from catererreviews.com

花枝招展的蛋糕,不也是几颗鸡蛋与面粉的化身?




清扬字

Sunday, October 19, 2008

读分尸

在最接近现在的几十个小时里,我都努力的看着这些所谓 judgment。Judgment 是一个 case 的结果被 published 在某某 law report 里。基于我对假死状态的无法抗拒,过程中的我总在迷糊中半睡半醒。薄弱的眼皮敌不过摧残,已呈现脱皮现象。戴上眼镜竟发现眼窝的范围已扩张,紫黑色的部分正浮肿在眼镜的外面。

Judgment 中较有可读性的应属刑事案件,其中的 AG Reference No 4 of 1980 是比较有趣的。话说英国是个守旧不思改变的国家,传统大过一切。英国法官在社会享有一定地位,身为法官的诸多禁忌造就了他们许多压抑,所以善言辞的总想为自己留下些什么,没有 blog,只有份量超级长的 judgment。
AG Reference 说男友与女友在楼上争吵,在掌刮了女友后挣扎中男友一把将女友推下楼,女友顺着楼梯级头先着地的坠落。男友用绳子绑在女友的颈上将女友拉上楼,浴缸中女友的脖子被割开了,血放干后遂被锯子分尸遗弃,尸首无从起获。

案件触点:
长指甲。男友是在挣扎中被女友指甲钳着才会发狂将之推开。

案件启发:
  • 与男友争吵时请移师底楼。
  • 绳索绑在脖子上比较不容易脱落,而且力道遍布均匀。
  • 在分尸之前将血放干可以省却很多善后工作,锯尸时也不会太辛苦。
由于没有尸体,所以实际死因无从考察。Judgment 中有一部分记载了男友律师的 argument, which btw 让马修非常非常 impressed,律师应该觉得自己很有 case 吧。
他说,将女友推下楼是被指甲钳着所造就的 reflex action,不是自愿的,所以 plea automatism。
如果女友被推下楼已死,那对尸体作的所有事情就不算谋杀。
如果女友还活着,但男友的分尸动作却因相信女友已死,所以他可以 plea mistake。

很厉害的律师,真的必须给他拍手。
但最后由于法官是人陪审团也是人,所以就把不是人的男友判误杀丢去坐牢。事实上自己觉得男友真的很有 case, 真的很有机会可以被无罪释放,无奈他活在这个人类的世界。

请不要以为 judgment 犹如小说般有趣,其实绝对不是。


p/s: automatism,mistake 跟 self defence 自卫一样,成功的话都会无罪释放的。



马修字

Friday, October 17, 2008

我可以容许你的任何想像。我胆小,都无所谓。

给我不想见却遇见的人,

一天中除非我不出去
出去的话
就 bound to 遇见人
在几千个遇见的陌生人当中
除非我刚出世
不是刚出世的话
就 bound to 遇见认识的人
这是 probability

或许你也在另一边捶着胸口
骂妈的
请你相信我
我骂的妈的肯定也不比你少

如果你对见到我没多少抗拒
那我欣赏你的厚颜无耻
如果你时刻渴望 probability 靠你那边站
那我希望我有一枚两面都是人头的钱币

对于人数越来越多的你们
我真的有些许烦恼

我觉得逃避是种答案
至少我不用听你无心寒暄
也不用增进我装傻假幽默的虚伪功夫
如果你觉得开心
绝对可以当我胆小怕事
也可以断定我心虚无脸见人

但当我故意站多两秒
故意走快两分钟
或别过身装着说无聊话时
脑子里出现的你都是一堆烂成一团的浑浊东西

当然只要可以不需要再见到你这 sob
你要如何看、说、想、或认为
都可以。


清扬字

Sunday, October 12, 2008

丹州行 : 歪 "劲" 老师

"如果不是一个人提起的话,我真的会忘了这条佬。。。老师啦

对这条佬 a.k.a. 老师有很深的印象,但像我这种无意中忘恩负义的人,在深夜里好像就捕捉不到什么形容他的字眼。为了显示我对他的敬意,还是之后再写。嘻 "

以上的这一段字,在很久之前就 draft 下来了。搁了大概两个月了,post 已经快从我的 edit posts 去到 2nd page 了。那天在那间吃面包的 oriental 被一个人提起,我才突然记起,他也在那里。而且其实我应该是知道的,我也不懂为什么会有一段那么长的时间我忘了我其实是知道这件事的。在车上,我是有为了这件事情而内疚的。而搁着很久,可能因为我也想不到应该如何继续写吧。



昨天一个很傻大姐又很喜欢用铅笔“度”人的女人跟我谈起他,才又勾起一些记忆。我真的真的觉得我是一个很不懂得维持的人。任何事情,尤其是朋友这件事。所以大家如果过了很久还没忘记我的话,完全有必要确保我没有忘记你。傻大姐看了我的一些照片说,为什么我常常换朋友的,她去年、前年、和今年的朋友都一样。哦,我说。我真的有点无话可说,不是对于有不同的朋友,而是对于没好好的维持从前的朋友。

好。

他是一个人的伯乐。在一个人的推荐下,我就到他家向他学习了。忘了去之前有没有挣扎,没错的话我是把他看成 PA 那个很凶的流氓脸然后在那场主席之争胜出的家伙,所以照理说应该有。但基于对一个人的眼光的信任,当然二话不说地去了。他是一个真的完全懂自己所学习的所有东西的人,虽然基本上大家都应该是这样,但我就不是。一星期见几次的人,慢慢就熟落下来,对他的印象真的是一百八十度的转变。他完全就是非常废地搞笑派,说话的那种语调又十分的 unique。我这种很容易受人影响的人,就有一阵子 caught up with 他很多的口头禅。记得他妈会做面包,然后煮不需要站着搅拌的 kaya。他哥是我 rc 一个让我印象很深刻的 senior。他有一个电脑里 A 片数量多到需要用 search 的朋友。他喜欢 FIR、喜欢捶打我的左手,暗地里有希望他会打到黑青然后我就 show 给他看让他内疚, 谁知痛到那种地步那手臂还很不争气的跟我完好无缺。

与其说在他那学 chemistry(which 真的学了很多),我倒觉得我学得更多的是态度。他那种对事认真的态度,努力进取的态度。记得曾经有一次被他很严重的训了一顿,忘了什么事(应该是潜意识为了保护我 block 掉了),但之后我就低落了蛮长的一段时间。我觉得平常被他当拳击沙包的左手所承受的压力比起这个,真的是差太远了,虽然我也觉得被他捶打也蛮痛的 la。那一次真的尝试到很受伤的感觉,有很认真的沉思他所说的,不过后来的实际情况是怎样就很模糊了。但肯定的是,我没有生气也没有哭(换成其他人肯定会哭的被他当面在大家面前骂很久,自己觉得啦)。很会想有吗?虽然是没有比那些完全没被训的会想。

总之就很感谢他,希望他可以当一位病人不会被他的流氓样子吓到的好医生。By the way, growing up 他肯定也是我的小像之一 ,以后如果有自传之类的话 (幻想着,不过我如果有自传也应该不会很闷的),他肯定有得排。



自知很模糊很烂
但有很用心的
马修字

Thursday, October 9, 2008

理智掉了:肩膀很忙

看了 sammi 之后,很匆忙的赶去找吃。跟着一班把吃放在很前面的一起,感觉真好。晚上的所有计划在吃饱后缩成半小时的 coffee bean and tea leaf。Apparently 把吃放在很前面的人,是不会把睡放在很后面的,所以那个 training camp 的 itinerary 是 effective 的, unfortunately...

在 coffee bean 喝了很久很久没喝的 the ULTIMATE mocha,一杯听起来就已经很霸气的 ice blended。想当初在槟城时,the ultimate 真的是常在手中。可以一面从槟城驾车回家,另一手拿着一杯 the ultimate blended 喝着。Arr,很怀念当初住在槟城的感觉 。。。 这种提起就很感伤的想当年,不说了。The ultimate 里面是什么?就是很 ultimate 的 ingredient 咯。
由于其他人都没有很有兴趣让 coffee bean 赚钱,我唯有很给脸地为 coffee bean 贡献,再叫了一个 raspberry scone。在等着 scone 加热的当儿,看见那 barista 在 steam 牛奶。因为没看过,所以我很热心地问他在干嘛,他竟然用很奇怪的眼神跟我耍太极,最后才说他在 steam 奶,懂得 steam 奶也不见得多么高人一等吧,什么眼神,问题很奇怪吗,什么当我很无知的语气。
Just trying to be nice ok, 令伯我 had always been given better offer over being a coffee boy and so know nothing about being a barista and steaming that damn milk ok, wth!!

哦,见笑了。别想太多,看图看图。



第二天,跟 hu 去 shopping。从上云顶之前就开始的 shopping spree 竟然继续燃烧。只是想买鞋的我,在四天里竟然买了六件衣服,一件裤子,加云顶的一件外套,零双鞋。之后有不断的谴责自己,但云顶那件外套真的太喜欢了,那天穿去上课时搞到我的心情超好,所以我就谴责那个谴责自己的我。

从云顶回家时,下雨了。巴士行走在只看见雾的路上,搞得我不太敢睡觉。但我旁边的福建 auntie 和 阿 son 哥却很勇气可嘉。他俩全场都在睡觉,随着左右摆动的巴士左右摆动着头,有时还很不客气的睡在我的肩膀上,搞到我一边看雾,一边看路还要招待两粒头。从来在我生活中没扮演太大角色的肩膀突然变得很忙。只想说,我的肩膀不斜不肉也那么受欢迎,如果角度适合的话就可以摆档赚钱了,回来真的要好好补一补肩膀了。还有还有,看这边 coffee bean,我非常能 multi-tasking 的,走大宝了你。

哦,巴士安全到达,技术很棒, 只需 rm5.50 !!




马修字

Wednesday, October 8, 2008

被逼洗了

我以为已经没有内裤穿了。

从两天前开始,就有 realize 到应该洗内裤了,但是就很累,所以 。。。
我没有没洗衣服,我只是分类,把衣服洗了然后内裤留着。谁知道,又下雨,又累,timing 不对,明天又有上课。

幸好刚刚发现另一件漏网的老内裤,让已经穿了几天 boxer 还懒得洗内裤的我解了燃眉之急。其实应该不是燃眉,因为只会冷到,不会热到燃了任何东西,或器官,或东西。。。hmm

wee = =


p/s: 如果没有超过一星期的 underwear supply,请勿模仿。
p/s: 我是有差不多 lost count 的 underwear supply 的,如果被偷的话我是绝对不会察觉的,只要不是 calvin klein 那一件,ngek ngek


马修字

snack plate 哲学

在最近买了几次 失败的kfc 之后,昨天的我领悟出我最喜欢也自认最健康的 kfc 套餐。当然比起那些去 kfc 只点 garden salad 还走炸鸡块的妹妹我是输得一败涂地,但那种不应该出现在 kfc 的人应该必须被 disqualified 吧。

Kfc 我通常都会很 conventional 的点鸡肉,因为在 kfc 点其他食物我会觉得很不妥。Burger 我会吃 mc d,鸡饭就店里的海南鸡饭,satay 是绝对不会点(自从从 kelantan 回来,任何有甜味送饭的都有点抗拒), 所以就剩下点多少块鸡肉, spicy or original, 加不加 pop corn or nugget而已。

昨天,我点了 snack plate 有史以来要求最多但也是最满意的一次。
我说 ,

"snack plate 1 set, take away, spicy, coke tak mau, boleh tukar? emm, tukar milo ais, itu ayam nak chicken wing satu dengan chicken thigh. straw? ooh...sini...okok, nak dua. "

除了 straw nak dua 之外,其他的都有发生。



Reasoning:
  • 吃两块因为两块刚刚好会制造不饿的感觉。
  • take away 是因为没人陪我吃, huh...
  • spicy 因为 original 不好吃,还有如果鸡肉不太新鲜,新的 spicy crunch 很重的味道可以稍微挡去一些,不会太 geli。
  • milo ice 当然比汽水健康 laa
  • 鸡肉部分的选择最考心思,这是我吃了很多次过后的结论哦。chicken wing 通常都很小,不过重点是几乎没有脂肪。为了平衡,叫一个 size 大一些而脂肪最少又有很多酥皮的部份 - thigh。
这样一来,就很 perfect 了。

我很麻烦?

如果没有特别指示你以为你就会成为 model customer 吗?Kfc 的员工也不见得会特别喜欢你,他们就随便选两块不用把手伸得很长就可以夹到的鸡块给你。Chicken breast, drumstick, ribs, 及不知名的部份就这样被丢进你的盒子了。



你觉得 breast 很不错,都是白肉?搞 bodybuilding 的都在吃鸡胸?Please la, 如果像广告一样把外面那层炸得很酥脆的皮撕开,我跟你讲,里面会有一条由脂肪化成的小河流从脆皮内层流出来,静下来还会听见油滴滴在那张吸油纸上的声音。
如果你还停留在童年那种家人把 drumstick 留给家里最小的成员,而吃到鸡腿就是最受宠的那位的那种思想的话,那我真的不想你被我污染,请你赶快回到你的玻璃温室等鸡腿吃吧,外面很危险的。还有,妈妈是不是也说 motorbike 很危险,你只可以驾车?对了,快回去吧温室宝贝,不要假假 la,你也相信 motorbike 很危险的,继续讲 motorbike 的 accident rate 啦,我没有在听。
话说 kfc 的 drumstick 是我最不能忍受的,比脂肪河更恐怖。我想因为 kfc 的鸡都只坐在笼子里,根本没机会也没空间移动他们的脚,所以那种豆腐肉的鸡腿通常都会又软又有很重的味道,很抱歉,啃不下。
Ribs 是没什么可以弹,因为看起来很大块的 rib 除了一层炸过的加了香料的粉,就只有骨头。
所以不要给任何指示吧, model customer!

昨天就是吃了很多天素之后开荤的一餐肉。很迟了,但吃得很开心。谢谢九皇爷,虽然我也没有很喜欢吃肉,但那种有很奇怪面粉味道的素经济饭真的吃得我很想死了,还是我的蔬菜汤好。 


p/s: 我是真的有吃 kfc 的小伦,虽然假假跟你说有吃就像我跟阿虫说有西施犬也很像我 la.



马修字

Monday, October 6, 2008

甩开头

215am 醒了。

刚刚睡着时,突然一股重量把我震醒。发现大腿上竟出现一颗头(当然头不是独立飘着的,请不要想太多),突然被吓醒的第一反应当然是把那颗头甩掉。感觉上是还蛮用力的。后来发现被甩落的是睡在我旁边的大佬时,是有一丝的内疚,但既然他都没有被甩醒,又没有太熟,我就唯有原谅我了。

尝试继续睡但不太成功,就 end up 泡了杯咖啡,喝。

哦,八点了,应该去上课了。
再一杯咖啡吧。

p/s: 完全没有夸张到。如果突然有人睡在你大腿内侧,是会很敏感的...
if you know what i meant


马修字

Saturday, October 4, 2008

眼镜应该有的好处

如果你还没看由得我,请先点击。什么?也是为你好而已。

八点钟,我拿了钱包,单据,想说下楼去 collect 洗好的衣服,再打包我已经吃得很闷的斋饭。虽然我下午是有睡了一睡,头发有点乱,蓬松。但我想就那几刻钟的时间,况且现在是假期,基本上我认识的都回家乡了,我不想让看见我很不能见人的样子的就算有在也不会这么迟出来的,我不认识的看见我多 sloppy 我也只会说,who cares?

就这样,在我戴着眼镜,穿着 track bottom 长裤和大大件的 t-shirt 走出街。打个弯后,在我就很 casual 的想朝我的洗衣店走去的时候,竟然。。。

有一男一女手牵手从对面走着过来,男的望着我应该蛮久,因为我讲了这么久我很 casual 地走然后竟然也发觉他看着我就表示他看我有一定的时间了。我看着他,alamak,竟然是我从前的 coursemate。他应该发现我认不出他然后他也不确定是不是我所以才瞪了这么久,待我会过神来后,我就笑了一下,他很用力的点了一下头,然后我就走了,是很快地走。我在想,怎么会发生这样的事情,竟然要在我最不能见人的时候被人发现,还要被认出来,有没有搞错?从前都没发现他那么有礼貌会大力的点头,在班上见到时也常一副很不以为然的拽样,是点了头之后在偷笑吗?开玩笑的 la, 我怎么回那么小人之心呢?我觉得当时他应该是很久没看见我所以很有亲切感 la (幻想中). Did I mention 他是长得很像港星郑嘉颖的学生兼 model?虽然现在是有点肥版郑嘉颖但还是很帅的,当初大家觉得 la。从前班上的男生都会在后面很八婆的对他指指点点,我是在旁边听的那一个,这些八卦都没有很 care ok。

我的 point 是,为什么会认得我?当时是八点钟,那种天色光线,又隔着一条马路的距离,有吗?

然后在我还在想着怎么会的时候,我已经回到公寓下的电梯。电梯外有辆 motorbike, 我有特别留意一下,可能因为那辆 motorbike 有点不像 pizza hut 的 motorbike 吧。没想到电梯门开时,里头拿着 pizza hut heat pouch 的 delivery guy 竟然站着看我还推了我一下。我是一副 blur 到极点的脸,我在想不是 harr wah, 你又认识我?我认识的印度人也没几个而已,你到底是哪一个?然后他的脸就从笑着等待我认出变成放弃然后直接告诉我答案的脸。原来是我家乡的邻居,真的很不好意思。然后他一轮嘴说完他为什么会出现,在做什么之类,我就只告诉他我住这里(都被发现了,其实是他问我住在这里吗然后我回答是),然后说 see ya 就上楼了。

我的 second point 是,为什么又会认得我?搞什么吗?

度数从125 飙升到200已经让我很不爽的了,以为说戴眼镜也好,如果看见不是太熟的就可以装作没看见然后闪人,不需要搞那些最近怎样之类的 conversation,所以才选了粗边眼镜。谁知道...这唯一一样我想出来的好处也没有了,他妈的(妈拉很长)。
那天被钟灵人认出就很不高兴了,还有朋友的亲戚、钟灵 junior,coursemate, neighbour, 还有吗。。。不说了

By the way, in case 你没有 realize, 欺负我的就是 - 辨识度。




马修字

就只用叉

假期 + 呆在家里 = 不吃 + 修炼成仙

这样的方程式很常出现在我的生活里。或许我觉得不管吃与不吃,分别不大,也没什么效果。又或许我害怕就算我很努力的吃了之后也没办法增磅是事实,所以我不吃。可能我想省钱,可能我懒惰,可能我吃厌了,可能我不屑吃。。。
其实都有。最大的原因是,有时候我觉得,饿和不饱都不差,所以吃与不吃都不差。

女人都说我是全世界女人最大的公敌,在大家很努力的瘦身减肥时,我这种有本钱吃的,竟然懒得吃。另一方面我又嚷着说,要增肥,要多吃,女人都恨得我牙痒痒吧。
“哦,我的脸又瘦了!” 要努力的吃,补回。

有时候我会想,如果我住在郑秀文隔壁的话,她会在一星期里崩溃。然后报章会传出她的死讯,忧郁症,鬼剃头等传闻。她常说她有易胖的体质,一吃就胖。女人们十个九个都会猛点头说对,能保持身材都是靠意志,靠自我控制,靠运动。如果她看见我在她隔壁可以发狂的拚了命似的吃,而且吃极又不胖,那么晒命,她应该会很想死吧。其实我也很懊恼啊,像新年我就有很努力的吃,但结果也不显著,吃得很累的懂吗。

话说那天,真的很心血来潮的买了一个 cheese cake。 其实本来就很爱蛋糕西点巧克力之类的,所以也不可以说是心血来潮,因为之前有想过很多次了,想自己买一个蛋糕就这样子吃,但感觉上就好像有点不是太对劲所以都没做过。现在就觉得,也没有什么不对劲吧,明明有的就是本钱,心里又没住个肥仔,怕啥?
所以我就一口气吃完买来的一整个 cheese cake。吃完整个芝士蛋糕时有丁点儿饱,整个蛋糕都是 cheese, 连那种饼干 base 都没有。可能 japanese cheese cake 是不一样的吧,如果没错好像不是平常这样直接烘而是一个容器加水另一个容器放 batter 再放在烘炉里的。所以蛋糕里的 cream cheese 还是很 creamy,湿湿的,用叉切下去时会感觉到那种扎实,然后会听见潮湿带水的声音,如果很静的话。但芝士味道就很淡不懂是不是应该这样,总觉得味道浓一点会比较好。蛋糕上有一层薄薄的糖浆,及一颗蛮甜的士多啤梨,简简单单的。虽然吃完整个 cheese cake 但还是没有胖的感觉,唉。所以说什么多少大卡小卡,女人们算得那么精密真的很有必要,因为真的一点都不会有胖的感觉我告诉你。



在买的时候蛋糕店的女生还问我,要蜡烛吗?我说不用。在打价钱时,她又问了一次,要几支蜡烛,我说不用。她还要打圆场说,只是 normal 吃的是吗?什么是 normal 吃,难道是我生日然后自己买一个蛋糕回家一边哭一边吃吗?我静静地掏钱还她。她给了我一把塑料刀,虽然是很贴心,但人家想像上次用一只汤匙吃整盒巧克力雪糕一样的只用一只叉吃蛋糕么,给我一把刀不就很多此一举吗 allah



就这样,一天的唯一一餐,就被我用仅有的叉,三两下解决了。
感觉,棒!


马修字

Friday, October 3, 2008

由得我

如果我告诉你,说我,我被人欺负了,你会帮我的 hor?

不要看我一脸很坚强,完全没必要买 “如何变坚强” 这类 self help的书,就以为我真的很强。
不要看我整天嬉皮笑脸很不认真的样子,就以为我没有烦恼。

其实我内心是很脆弱的。。。我也踌躇了很久要不要把事情说出来,烦了很久。不过我觉得我真的没办法啃下去了,自己又解决不了,所以唯有让大家看见我不太坚强的一面。
太久不说,最近就有人欺负我欺负得很 overboard,让我完全没有反击之力。
我想逃,但大家都说逃避不是办法。
硬着头皮,我又觉得自己还没准备好面对,所以最后还是死死的被欺负了。
唉,一句话,你帮不帮?

就知道你是这种人,不帮就少废话,由得我死吧!



清扬字

Wednesday, October 1, 2008

理智掉了

在路上,传了简讯,说只是平常心。
在房里,寒暄着,考量着午餐如何解决。

我没有很兴奋,我只是平常心。
脑海里这句话盘旋了很多次,这是刻意控制自己情绪的征兆,更是害怕失望所以不敢太投入的不安全感。
我没有说出我的压抑,但我想 hu 也一样,我们只是静静的背着歌词,像考试一样,spot 着题目。已经把 past year 背得滚瓜烂熟的我,还是很努力的听着。。。

时间慢慢逼近,感觉却好像越显轻松。
我想,either我变理智了,抑或是变老了。总之,夹杂着担忧,自己会否已失去了疯狂的能力?
看着大家准备出发,我躺在床上,只是放空。。。

场地外,忙着拍照,忙着选购荧光棒,哨子。
场地内,红青黄蓝的座位渐渐填满了人群,我们一行人越过形成一个弧形的很多双脚,到青色的座位。

人潮越来越多。拿着相机乱拍的我们,都在埋怨怎么连一张 poster也没有。
“她迟到了”
“应该刚刚睡醒正化着妆吧” 我回答。



灯光闭上了。人群开始沸腾,大家都挥动着手上的荧光棒。
hu转过来说,她好high, 好high, 没想过可以那么 high。我又何尝不是。High, 就是一种轻飘飘的感觉。但当时,我正飞着了。。。
忙着拍照,忙着挥动荧光棒,忙着呐喊,目光不住的扫射,深怕漏了她出场的那一刹那。
之前的什么犹豫什么克制什么屁都一扫而空了。
随着音乐响起,我的呐喊更大声了,其实是嘶喊才对。当她出现的那一刻,我已经沙哑了。





她穿着黑色的斗篷裙,是与香港不一样的新服装,从台中央徐徐上升。几道大白光灯狠狠的打上,中低音的她,唱唯独你是不可取代。



Rundown 与香港一样,分别不大,所以当 x派队的medley 没出现时,hu 还蛮失望的。
当然听着一首又一首熟悉不过的曲子,我们还是可以很兴奋的嘶喊。



" sammi, sammi, sammi...."

旁若无人的,我们在整场演唱会里都这样的喊着,感觉上我们根本是属于 vip seat 的嘛!!
从放不低、煞科、亲密关系到终身美丽,耳边都传来 hu 的伴唱声。那种感觉虽然不至于什么相知相惜,但让我找不着理智,是完全没有问题的。我们是首首歌都在唱,连爱是。。。rap 的那一part我们都不放过,真的是 high爆了。

有人话过感情本身就系好脆弱,去到某个位就自掘坟墓就如一粒毒药 ...ahhh



后来的 power medley 可以说是全晚最高点,虽然我有说她懒惰,连跳都脚不离地;虽然我也有说音乐太小声,甚至我还有当众乱喊,要音乐大声点。但我只清楚地记得我的手有点失去知觉的晃动,很大力的在那十五分钟里,然后还一度站了起来。。。甩疯了。疯了!



只想说,好show! 好show!
相信我,我真的有当场这样喊。相信我,我在家练习的 sammi(大大声)不是盖的。
如果在 DVD 里听见一声 sam 然后破掉的 mi, 那条水就是马修。
最后还看见这位穿着 sammi 肖像图的 leng lui, 早知她酱 nice, 就直接跟她合照 la....




p/s: 本 blog 记载时,状态仍是语无伦次及亢奋中。



马修字

我贱但我坚持

最近不舒服或生病,都不看医生了。

对上一次发烧的时候,烧延续了整整三到四天都没退下来,还是很坚持的不去看医生,甚至还在诊所门口徘徊了两三次,最后也决定不看。坚持或白痴只是一线之差。
当初跟自己说,如果烧退的话我就是坚持有理,守得云开。若不,我就高调地打电话叫救护车从房里将我抬出来,然后到医院吃马来风光。不过去年或许还好,依现在的情况,救护车可能不会因为我发那小小烧就大张旗鼓的出动,医院那头的接线生应该会骂我说汽油起价,不 cost effective; 还是说卫生部是政府部门中开销最大的,所以要 cut budget, 叫我写一篇 essay justify 他们为什么非救我不可之类的。病得五颜六色的我最后唯有自己截德士去医院,然后就被德士司机笑我笨,当然那是在我将来龙去脉说了一遍希望他减价之后。

幸好后来我的烧退了,所以我是属于坚持有理的前者,虽然我还是贱得没话说,这我认。

不看医生,是因为觉得没什么必要,结果也不会有太大分别。二十二年后,对普通诊所医生的态度和反应已经完全可以预知了。发烧,就给你 paracetamol类的止痛发烧药加 antibiotics, 感冒则给 vitamin C 及 antibiotics. 有些甚至完全不问你 history, 或对什么药物 allergy,只管问你要不要 mc。最后当然很客套地说多休息,多喝水。就这样前后不到十句话,结束了所谓的 consultation, 三十块就白白地飞走了。所以我要加入朋友的那种 pharmacy 及 medical students 的思想,让自己的 immune system 对抗那小小的感冒发烧。只要多休息,多喝水运动,这些小病痛自然会不药而愈的。

刚刚鼻子突然在跑,喷嚏不停。很冲动的吃了一粒 Became,好了。不是很清楚 became 的成份,但每次去 pharmacy 说 became 他们都懂。Became 是很小粒的药丸,是当我在槟城工作时发现的感冒灵药。见效得有点恐怖,曾经与同事为了加强药效(可能看那药丸 size 酱小,功效不大吧),一次吞了两粒小药丸。十五分钟过后,就很明显的听见心跳加快,对,是听见,手脚板都冷了,接着就一阵很浓烈的磕睡感侵来。之后感冒好了,但就不敢再这样自作聪明了。



p/s: 手板麻痹着,可能是那杯炭烧白咖啡也不一定。


马修字

Friday, September 26, 2008

D.I.Y. 布告

虽然不是到了无法忍受的地步,但我还是要画。
就是还没到了无法忍受的地步,我才只画而已。
如果真的到了无法忍受的地步,我我我就给你好看。(口吃着)

当然我做人都不会去到最尽的,我是忠的嘛 ...
所以任何事情都有商讨的余地,如果你没办法达到要求,还是有其他选择的,我还很贴心的帮你想好了。你可以坐着小,可以去外面小,可以不要小,可以买个四块钱的尿壶放在房里小 。。。

当然我还是觉得坐着小是最棒的 !!





朋友,你懂洗厕所很辛苦吗? (当然不懂,你都没洗过)
你懂我洗厕所并不是因为我喜欢,而是因为我 beh tahan 吗?
你懂你没有 aim 准准乱乱小在上面然后又没冲掉它真的很不对吗?
(其实是近乎没脑,然后马桶会很快肮脏 ok)
你懂我洗厕所的次数已经让我可以把马桶画出来了吗?
你懂再这样子不 aim 好来小我是会很不开心然后叫你坐着小的吗?
你懂我有捉到有人两次没 flush 差点气到暴血管吗? (真的以为马桶里面本来有水就不用 flush吗?urghh)

请, 不要。
不然,不然我剪!




马修字

Wednesday, September 24, 2008

就这样被我决定

昨天晚饭时,跟朋友提起。。。

“ 大结局了对吗?”
“ 对,很好看耶。”
“ 你又知道我讲什么? ”
“ 当然,家好月圆 loo. 要吗? 我都有齐了。”
“ emm, 我 ... emm... 看先吧,有空上去跟你拿 laa ”

大家都谈论着家好月圆。报章上,auntie uncle, 朋友,各大部落,各大论坛。
家好月圆,家好月圆,家好月圆,这个我前几个星期还念错成花好月圆的名字,现在恐怕连早上在电梯前等学巴的小孩都会倒着背了。以为这股热潮只在外头沸腾,昨晚当我正陶醉在我的小宇宙时,竟然从隔壁的窗口传来 “ 即使多风光都要清醒,有几多掌声也是孤清” 之后还有 “在变幻时候跟风驶里,在抉择时候只好势利” 。 天啊 !

我不犯家,家竟从窗口撒尿到我头上。
好,决定了。

我 . 不 . 看。

我不会为了一处无孔不入的港剧,为了一丁点儿的共同话题,而去看我本来就不太感兴趣的港剧。以我马修纵横 ‘ 话 ’ 场几十年的经验,不扮荷妈上身难不成就找不着话题了?
记得当初家好月圆前身(鲍什么。。。)鲍参翅肚也曾出现在我的 hard disk 一段时间,看了第一及第二集之后,鲍参翅肚就用完我给一处港剧的所有机会,所以她就从我的 folder 被搬到我的 recycle bin 了。

大鲍小鲍像演两个栋笃笑一般,表情夸张。你一言我一语你来我往的,在加上那大鲍长达几分钟的假笑,真是 ... 我说如果再听多一次大鲍的超级假笑,我真的会人体爆炸而死去。
还有荷妈,虽然以对白犀利见闻,什么法庭什么眼睛是证据,我也领教过。但我一看见她开口后像要想十分钟才吐出一颗字,而且一个句子必须用 forever 来完成,我就更想自己点燃自己的导火线,然后 boom...

当然,前提是我本身就不太喜欢港剧,以上当然纯属个人看法,所以各位港剧迷请原谅。




p/s: 找了,不是鲍参翅肚,是溏心风暴。


马修字

沉醉在八月


八月之前、还在烦着工作、烦着人事、烦着谁故意讨厌我、烦着从前的上司不高兴我被调组后隔天隔天(其实后来是每一天)就找我现任上司的砸、烦着现任上司的上司如何说话不算话搞到后来我竟轮着被四个上司左点右点 (so much for i won't allow this situation to happen) 、烦着现任上司的上司如何不分青红皂白当我是无理取闹的无聊人大吼特吼,后来发现不是我错了还联同老板一起编谎话骗我、烦薪水出错,当然更要烦如何若无其事地去面对这一些人。青蓝色的银行,你真的是很有standard的烂。

八月之前的事情在八月之前我都没真真正正的摊开来,一一埋怨。当不好的事太多太多的接踵而来时,会连想抱怨的力气都没有。去面对每一件事情的力气都不足了,更不用想象可以一件件翻开慢慢品头论足,说什么多讨厌多不干愿 。所以很多时候对那些烦人的事,可以不管就不管,就算吃了闷亏,其实也就算了。不是因为吃惯亏,肚量自然变大,你真的以为每件事情都可以 practice makes perfect 吗?你两岁大便,和二十二岁大便,难度应该相差不少,是视乎你的饮食习惯的吧有些事情。很废,我懂。

是太多事情烦,又很忙,工作上又有压力,所以有时真的没有太多时间对这些有什么感觉。你打我的小报告吗?好,那你等一下。如果不是没有时间及力气去应付,你以为我马修是什么好欺负的角色。

那时候只想逃。好盼望八月的来临。
八月的时候,我应该有对自己说这么一句话。我说,这个八月,是我二十二年来最棒的八月。

当时,为自己的八月安排了好多好多行程。有广为这里的人知的丹州行,新国的 gallus gallus 之旅。还有回家,去做报生纸,去做护照,去 pc fair,去柔佛,去遇见很多明星的云顶。见朋友,见旧同事,见旧室友,见中学同学,见coursemate。我都把他们写在纸上,满满的。那个时候的我,是超有系统的我,是将 3 in 1 milo 纸袋 stapler 起来的我。

在纸的后面,我也写了很多我想做但我知道不能完成的事情。
是有点白日梦吧,但有一样比较简单的是槟州游。
“我是有很多槟城旅游景点都没去过的 perak kia。” 充当了几年的槟城人后,很不好意思地说。

刚刚做了一件一直很想做但却没途径的事,但在 sign up 的那一刻我犹豫了,有认真的想应不应该 submit,好像责任很重大的样子。不过最后我还是 sign 了,恭喜我。




跟我的小像 jeff, 杰夫的合照。
我发现他笑的时候都是这样的,有点不一样。
哦,小像是小小的偶像。




九月了,不应再沉醉在八月了。。。



p/s: 对很多事变得很不在乎,应该是从那段烦人的经历之后。觉得再对很多事情都不在乎下去的话,我的肺应该也会不再在乎呼吸而罢工吧。




马修字

Monday, September 22, 2008

往兴趣出发

可以投入做自己喜欢的,甚至将兴趣发展成职业,如果能够实现的话,感觉会很好吧。。。会超棒!!

刚看见很多照片,很多很会拍照片的人的部落。我们最有代表性的应该是 kenny sia 这条佬吧。虽然他是以搞笑为主,但通常我看了都没有笑,只是很 informative 是真的。可以写部落到那种地步,真的很棒。没有特别有见地,没有非常独特的风格,但人家有的是 readership。现在的媒体不再只是平面,电视电台,网路更甚,而网路上最佳的平台就是部落。所以就有很多 functions 里,挂着 media tag 的分分钟都是部落客,谁说写部落一定宅,人家可以免费出席 asia mtv music award,之后就只是在部落里写几句,谁需要什么 mass comm degree?

我也喜欢拍照。有机会我也要多做我的兴趣,多拍照。
应该去学吧。。。一定要!
“ more passion 马修, i want more passion”
“ 不够passion吗导演? 好,take 2 ”

“ 一定要。。。。(大大声地) ”


忘了多久之前,常有人说我闷,就整个人是闷骚型的。现在我可以说我有兴趣了,这样子是还蛮兴奋的啦。。。

对于法律,我一定要温习回当初对法律的热忱。要告诉自己说我在做着我喜欢的,这样也很棒!
所以一定要拿出我的 passion,过程可能艰辛,但

“ 一定要。。。。(大大声地) ”



马修字

Saturday, September 20, 2008

早上复活了

懒惰

懒惰

受伤

受伤

受伤

受伤

伤愈

懒惰

懒惰

在我以为我已经没办法遵守诺言的时候

晨跑他复活了

虽然没有状态大勇

但至少回来就好

慢慢吧



p/s: 头痛真的是睡眠问题。


清扬字

丹州行:纯属 fiction

传说,在蟹被冲上岸的时候,五千年前沉寂于大海的魔法将被带回陆地。当年被委托的魔法信差为维护世代相传的宿命,会尽可能的回到水中。祖先告诉他们在与愈发被污染的海水搏斗时,横行是最好的方法。


无奈五千年前的预言家对大海的魔法有点自视过高,现今大海的污染程度已经严重到让螃蟹的进化瘫痪的程度。无力抵抗被浑浊逐渐吞噬魔法的海水的无情,蟹惟有任由部分魔法回流陆上。





等待魔法回归的猫,凭着近海楼台的优势首先承继了魔法的熏染,眼里闪烁着耀眼的蓝色魔光。多年来卧薪尝胆,在鼠当道的时代,穿梭于废墟之中。虽说当年猫曾凭借叉嘴吉蒂想称霸宇宙,但在硬撼鼠中豪杰冰上米奇后就开始萎靡不振。为一雪当年之耻,猫决定静待时机。这次蟹失守后的魔法泄漏,猫不轻举妄动但骨碌骨碌的蓝眼珠下却盘算着将魔释放。。。




古屋里一群乔装成人的羊在感应到世间的转变后,立刻召集秘密集会,商讨对策。为了扮演维护魔法的最后界限,羊在魔法封锁于大海后的五千年前就开始以乔装人的姿态出现掩人耳目。而这次大肆出示叶子的集会,就一再的显示羊对维护魔法的坚持,而且为对抗魔的崛起,羊绝对有再次上演沉默羔羊的勇气。




当年的魔在不满历史被课本扭曲后,聚集魔力想一举歼灭马。眼看胜卷在握时却因最后关头被马祭起的无知心法偷袭。由于魔没料想马的无知心法可以随时祭起,而且无知指数更可以永远爆灯,唯有被攻击得豪无还手之力,溶成黄白红液体。





以为可以附于熊身上重统天下的魔随着黄白红蒸气飘到当年熊藏身的秘密基地,却惊见熊尸具具。原来在魔化成黄白红液体后,藏熊的基地就被马击破了。当年束手被活生生吊死的熊尸,在魔眼前摇晃着。。。





士气尽丧,魔感伤嚎啕,号声不绝。。。此时,蟹遂横行入海。



一切从此回归平静。




p/s: 我平常不会酱乱写的,今天


我疯了
马修字

Friday, September 19, 2008

这小孩不坏

用两天的时间,看完从五月开始整整一百多篇的部落,会继续看是因为自己真的有为之所惊艳。作者是槟城钟灵中四的学生。如果部落在我中四的时候流行,或许我所写的也会大同小异。所以那种觉得小朋友虚火上升的废话,对老师对学校的叛逆多么不应该我就不说了。那个时候,又有谁不是对整个世界都忿忿不平的,又有谁不是愤世嫉俗满肚子怨气的?或许表达方式有些偏差,但其实我能够empathise,完全没有想指责或看不起这小朋友的感觉,虽然我对他们尊师重道的程度有点不敢恭维。

槟城钟灵与我们的分别或许就在这。我们从前比起他们真的乖很多,除了我们本身真的比他们乖之外,应该也要归咎于校方及我们的学长团。十六岁这种年纪,被压得越重,反得越狠吧。记得从前这样听说过,中四的学生堪称最坏,因为不是考试年,在学校也混久了,该懂的都懂了,该不满的也都存满了,所以应该是发泄的最好时机了。中三上了上午班是最 junior的,没机会耍坏; 中五忙着备考,坏也耍闷了吧;中六根本是活在自己的世界,完全不关事吧。。。

从小便记开始到五月最前面那几篇,90%说的都是学校的事。老师,学长,同学,训导主任,无一幸免。最常看见的是bio及sivik(应该是moral之类的)老师,真的是被写得遍体鳞伤。我这个感觉上比这小朋友老很多代的老实说看得也还蛮过瘾的。想起当初我对学校校规如何不 democratic及 unconstitutional甚至违背很多 major legal concepts 也还颇有微言。觉得当初的训主身为 general paper 导师竟然如此乱来,真是。。!当然同时也对槟城钟灵及我校文化的差异感到很庆幸。现在还记得的老师,不外是那些很看得开,很civilised 的老师,所以实在不明白为什么槟钟的老师要与十六岁一般见识。学生与老师的阶级观念真的比传授知识重要吗?在学生面前骂fuck及bastard还要 involve 学生父母就真的太不应该了。搞大的话分分钟连工作都没了,为了一口气又何苦呢?

况且就像部落作者,虽然非常口不择言,让我觉得自己跟他比起来写得mellow到极点。但从很多角度可以看见其实作者对家庭,友情都很重视。而且不管偏差与否,十六岁有这么多想法,十六岁对自己的未来有如此鲜明的概念,我真的很佩服。众多粗言秽语的文字声浪中,特别推荐阿爸及人生*租房,个人觉得很有意思。阿爸写让我感到很羡慕的父子关系,很轻松,要从一个十六岁的小男生身上看见对父亲的仰慕应该不容易。人生租房用一种很另类很新鲜的方式说人生,简单但真实。

或许有一天,这小孩会突然觉得活在这个愤怒的世界,当一个愤怒的人没有一点意思,或许。




p/s: 看了之后觉得很熟悉,会会心一笑。


马修字

Thursday, September 18, 2008

新国小巷

车子一驶入小巷,就有种潮湿的感觉。两旁的建筑很靠近,很高。虽然基于每几年刷新漆彩的政策,建筑看起来不会很老旧,但就有很大的压迫感。夜晚在这小巷里,应该会特别暗。。。

讲骗话。

巷子和普通的巷子一般大小,建筑物都很规律。在这小岛上,就算我觉得最杂乱的地方,比起我们这,都高尚很多,而且还很干净。周围有规模蛮好的condo,就像普通的住宅花园一般。然后,转角的另一旁,同样是阴暗,却延伸出夜市的喧哗感。巷里车子一辆接一辆地停着,人来人往。不像茨厂街我学院后面那种小联合国的样子,所见的都大概我们的年纪。三五群的华裔年轻小伙子,一副想豁出去的样子像标签一样标在头上。

坐在车子后座,看着巷子里这凌乱的一切,我很努力的扫视着。所有的一切都很新鲜,我感觉自己样子很贪婪,想满足求知欲的饥渴。从排排站在街道上的*中新女使者代表,到为促进中新关系的**新国勇敢新青年,及两方为顾大局不拘小节地当街当巷公开商谈,还有中方代表向往协商的那种表露无疑的豪迈热情。。。我不努力些,根本无法将这些 input 消化。

所以我拿出照相机,一拍

然后叫嚷声更大了,在几秒钟内,车子被包围了。几个并不彪形的普通汉,猛地敲打着车窗,要我下车。感觉上车门的 handle就一直被他不停的开关开关,虽然我觉得锁上门后他不管开多少次都很徒劳也很白痴,但他这样的敲打加开关加叫嚷加旁边那中女死不要命的指着我骂,搞得我很紧张。最后很快手地在他面前将照片删除了,再让他 sahkan 很多次,确定我真的删除后,才把我们放走。

woosh,之后我告诉自己,除了卖中国面给我吃的中国人之外,其它的都是坏人。

所以那个地方,车子一驶入小巷,就有种潮湿的感觉。两旁的建筑很靠近,很高。。。很大的压迫感。。。






p/s: 对,是在geylang
p/s: 对,我没死。
我还觉得如果狠狠的踩油闯出去,应该就可以看见较精彩的照片。

注:虽然我相信大家应该都懂,我还是想说。

* 性工作者 a.k.a. gallus gallus
** 嫖客



马修字

Monday, September 15, 2008

我会选你,怎样

如果可以让我选择让一种生物绝种
我会选
蟑螂

当然我只是在发梦
这种恐龙绝种前就已存在的生物
如此顽固
又平凡
就算所有也是恐龙绝种前就存在的 squid 死光
他们也会继续 unlimited 的用那种让我头皮发麻的速度繁殖下去
小强
我非常讨厌的名字
但取这名字的人一定很早就有这个先见之明
小而强之
好



p/s:平凡才能永恒,squid走神秘路线又怎能跟小强斗呢?



马修字

Friday, September 12, 2008

Look high

决定了
不再唯恐天下不乱
不再担心事情会有往下走的趋势
不在风平浪静的时候不适时享受
不再说不
我要敢于失败
我要像那个谁谁谁
说我没有失败一千次
我只是发现了一千个失败的方式
我要敢于面对失败
如果我不能面对的人是自己
那没关系
反正不会有人知道
我要只往前走
眼光抬高点
就不会看见地上的障碍



我

Thursday, September 11, 2008

Repress the hatred

我知道这会发生的
我毫无目的了几天
连早上的晨跑和燕麦也省略了
活得一团糟的
昨天把房间打扫一番后
以为可以找回些许规律
但今天又回到一餐制的不健康状态
快疯了我
常坐在阳台那张吸烟的椅子
不吸烟着
风很大
阳光不怎么出现
在想
有一天
总有一天
我会就这样一屁股坐在角落头
然后没有原由的崩溃
崩溃到脱水
完全无法自止
没有人发现
也没有人走过来拍拍我的肩膀
让我有理由更不可收拾下去
电话离我很远
大家也都很忙
然后我自讨没趣地笑
继续邋遢到我昏睡过去
他妈的
我真的真的
repress了很多负面能量



马修字

Tuesday, September 9, 2008

萍水相逢

我要郑重告诉大家,有些深黄色加青色的同胞真的很废,尤其是在这个低糖的月份。实际情况不说也罢,反正当时我也就这样混过,没有任何情绪的涉入。算了吧,了凡先生说,要宽恕。

早上在塞得无法再塞的道路上,从一家深黄色加青色同胞的银行,到另一家同样的银行,折腾了整小时才把事情办好。

来到学校,发现有很多人都在找我想见的人,但不懂搞什么的他就在逃避电话。办公室,手机,都不接。为了我的25% rebate,就这样我来来回回的见了几个不同但不愿意把事情办好的人。有少少的沮丧,在那个我还蛮不自在的地方。但为了rebate, 还是已经答应了的rebate,当然不会放手。

最后他们告诉我去见ms betty,所以我就去了。ms betty门口是个超级cranky的同胞,就没有任何原因也可以很生气的样子。ms betty房里有人,所以我就在 ms betty 的门口 area 的外面,等。我就这样站了45minutes, 足足比 michael learns to rock 多了 20minutes,才看见一个uncle走出来。

ms betty是我在这学院这么久只听过但没见过的讲师 cum gm。和其他讲师 cum 什么什么 officer的态度差很多。在她问我缘由的过程,我是那种回答其他讲师咄咄逼人的态度的答案,就很紧张的拼命解释,很怕她会不明白。她就一付不需要了,我相信你,过后我也会确定。然后就签了。。。rebate就到手了。

之后她就讲了很多鼓励的话,要我无论如何都要坚持。
可能她会立刻午餐也不吃就去确定,也可能她对每个学生都会这样鼓励的。

但我就买她帐。诚恳度不是一个conduct,所以衡量诚恳度的是诚恳度带来的 effect。
我觉得,听了她说的话之后,我就有很暖很暖的 effect,所以她说的话是有诚恳度的,我愿意相信。


可能全世界最客套的话,用她的语气也可以诚恳。
可能她是那种成功到可以对每个人都很诚恳的地步。

但我真的愿意相信这个萍水相逢是有温度的。我会努力的,大家。




一念宽恕带来的,是一场意想不到的萍水相逢。



清扬字

Friday, September 5, 2008

很残酷的老师

在家几天,很认真的抽时间给我外甥补习。明年一年级了,念了三年的幼稚园,没有很幼稚,但也不见得会多少东西。

随便问了那些一二三的,就enam不会之外,都还好。(虽然还是责了他很久,但有罚一定要有赏,leenda讲的,所以答对的时候我都是好好声地称赞他啦)
后来选了华语课本,在第三课的时候,他就给我折腾了一小时。来来回回的那几个字,他不记就是不记,后来还很多泪洒当场。应该就学不懂很压力吧。。。

泪水滴湿了书本,我还要他立刻把泪擦干,别弄坏书本。好残酷啊我。。。最后还哭湿了一件衣服要换酱子。一念仁慈之下,就想说可能他程度还没到,想让他去睡了。但整小时所教的,当然必须有成果对吧,所以告诉他第二天会再问回同样的,他还自己说如果不会就被打之类的。我还真的有点吃惊,想不到他这么生性。

不料第二天,竟然将我给的练习簿藏了,至今不知所踪。这种一小时就短十年命的工作,我还是算了吧。终于明白我妈为什么对他采取完全放弃的态度。

p/s:我只是教书的时候残忍,我有买很大支的smarties给他哦! 是可以打架的size哦,上面还有玩具tim...



不太会再教书
马修字

这几天想太多

将开课了
对第二个第一次
有紧张
不能说非常
就是想起时会怕怕的
就这种滥样子
怕的都不是学习上的
而是见了新人如何去沟通
我是有沟通障碍吗
真是

觉得自己老了
从前在外面马来女生肯定叫kak
现在有点犹豫
在想可以这样子叫 kak 到什么时候
有哪一些是需要叫 dik 的
出门穿牛仔裤球鞋及T-shirt
又能穿到什么时候还可以说不算不适合

那天发现自己连几年前的中学事迹
都需要在脑海里搜寻了
是像翻书一样
寻找当时的画面
通常实际的情况都模糊了
剩下的都只是感觉
但那种尝试回想的感觉很赞
更贴切应该叫回味
然后肯定都会会心几笑酱子
想起老人家喜欢话当年
也不是无迹可循
毕竟已经没法覆当年勇
而且除非他们真的很厉害
因为几年前我都想不起细节
n年后的他们大话当年
肯定吹牛居多

最近帮朋友找房子
有些条件都不错
本来想开学后就重新物色新房
希望可以有一些背景较近的屋友或室友
但现在就觉得我的房间还蛮好的
非常舍不得
毕竟来了这里住得最久的就属这间了
每一块地砖都有我的指纹和dna
那地上是我蹲着很日本式的用布来回抹的嘛
人啊
年纪大了就不想改变了

明早要开始我的计划了
过后就做个checklist来check



马修字

Thursday, September 4, 2008

二十八夜

夜

* 这几天都下雨了。我没在外面走动,觉得想出去也蛮无能为力的。
从新国回来感冒了,不是很想承认自己病了的事实,只是蒙在被里猛喝水猛吃药,就不想连自己也笑自己下雨了还逞强淋雨。闭关两天后,情况好转了。刚刚听着 Jason Mraz, 对这种acoustic曲风的歌曲好喜欢。渐渐,晚上的几个小时都在听歌,发现王力宏的安全感还不错,很有感染力,还冲动地传了简讯给一个喜欢王力宏的朋友称赞一下,而梁静茹就还是只喜欢分手快乐及我喜欢。

Streamyx又出问题了,没得上网感觉电脑就像废了一般。整理了明天回家的东西,再欣赏了一会下午时省着鼻涕洗的厕所,享受一下那种马桶得以深呼吸的满足感,再克制克制自己想发劳骚的冲动。。。既然都做了,就该做得开心,做得喜悦,好!


更夜

* 听见两句话,在听的当下,觉得都很有道理。

最享受的时候,是撑了很久然后放弃不再坚持的那种解脱。很窝囊,但事实如此。

最怀念的,是当初对一切都很执著很在意的时候。很放不开? 但放开后就一片寂静空虚,连早上睡醒的意志都没有,这一秒跟下一秒都一样,没意义。

在听见第二句话时,觉得第一句被彻彻底底地推翻了。如果四十年后这社会的进步程度还容许我用人类的身份活着的话,我希望自己有这种说第二句话的福气。四十年后,我应该会巴不得想放开的,明明就有很努力地不让自己太执著嘛。。。

当下。
我试过放弃,我试过怀念执著,是时候试着坚持到底了。(这个底字真的很沉重,差点打不出来)


他们说,黎明之前的夜晚是最黑暗的,真的吗?


清扬字

Thursday, August 21, 2008

有间 cafe 叫 feeling

也不懂为什么,我就答应了。对于学院里的同学,除了一些比较熟悉的外,我都能避则避,有多远闪多远。这种说两秒小谎话的天份,在中学时上了课还吃着东西走去实验室被训导老师捉到时,就已经被发掘出来了。不瞒你说,我还蛮被动的。(不准笑)上课时间不长,又没有什么课外活动,就像补习班一样,上完课就走人。对慢热的我,当初被这种没办法与大家打成一片的状况困扰了很久。很懊恼自己不但不主动攀谈,对其他同学的热情还一概被吓着的样子,害大家还以为我很静,很乖,很害羞之类。我当然不否认,这是从李连杰手中夺得金马奖的机会哦。。。其实就channel太太不一样了。没辙,所以放弃。

那天被人约了,就很随意地答应了。过后有点佩服自己的勇敢。久别后的见面,突然很熟落酱。还谈了很久,很多,还能有陌生人加入。(都不知道我尺度几时变宽的)还要陌生人加入后也蛮好谈的,救命!都不知发生了什么事,上面是认错人了吗。。。

Feeling给人的唯一feeling就是很吵。818晚,很多班人在庆生,很吵。都是一整桌像食堂桌子那种从头到尾隔着六七人的样子,嚣张到。。。

在都是念法律的同学面前,不是谈哪个讲师讨厌,就是谈未来,谈选科。大家都说,对一年后的事都无法想象,未来更甚遥远。完全没支吾以对,是完全罢答。



未来真的有这样遥远吗?
我常常在想。对自己的路,是应该恐惧吧。。。但不懂是神经大条还是什么,我感受不到。
就觉得只有往前看的余地,也就只能一步步走了。
一步步走应该不太可怕。反正一直以来对路人都不太介意的,何必突然选在自己最脆弱的时候才跟闲杂人比较呢?路一直都在不是吗?

p/s: 我的未来不是梦,被苏打绿式的演绎后,我听见了。未来不会是梦,未来是我耕耘的成果。
p/s: obl + lkx + sammi 819生日快乐。
p/s: 懂得安慰自己的人比较容易快乐,keyword是懂得。



即将启程
清扬字

Wednesday, August 20, 2008

深度

有一篇歪 "劲" 老师搁着了,很懒惰。




苹果猫问了我一个问题。
说“过得好吗, 还是快乐”

我看了几次都不太明白,所以我回答 so so。
还反问猫怎么把问题搞得这么“ liu1 lang1”
竟然被猫掰出个所以然。其实又是的。
过得好可以不快乐,过得不好也可以快乐。

没想到我认识的人连一句你好吗都酱有深度。



p/s: 当然绝大部分还是在掰。。。



马修字

Tuesday, August 19, 2008

放得开

突然变得很容易开心
容易得我自己也不太敢相信
有可能这么顺利吗?
上天是突然想眷顾我了吗?
还是八月是我的好月。。。
有点太顺利
太容易开心的感觉
而人之初性本贱
我真的开心回来第一反应就是
真的吗,问号、问号、问号
真的可以这样容易开心吗?
上天对我真的是太好了?
整个八月从开始到现在
我的每一次外出
不管是几天到几小时
我都蛮乐在其中的
我知道这时候担心是有点犯贱
但我是一边享受一边担心
不是就一味地杞人忧天
喝了些酒乱讲话是应该的
反正现在就走放得开的路线嘛
你管我
我都不管我了

哈


不苦的carlsberg


p/s: 突然记起在家里自己是不会这样的,因为我爸不喜欢我这样吊儿郎当,不认真的样子。不过自己好像越走就越朝着这个方向,这样我会开心嘛。。。做人如果可以自私得大家都开心,又何妨?

p/s: 刚才看见一位旧同事,突然觉得自己很会做巧遇一个人后很惊讶的表情。就 “ eh eh eh” 然后头还要向后仰那种,有点佩服自己的spontaneity。

脸颊微红
马修字

Wednesday, August 13, 2008

丹州行: Details matter

我没有什么期望

大家都问说
是想看海龟吗
我笑着问
有海龟吗

对神庙也没什么兴趣
泰国小吃就还好

我没有什么期望

我可以说
只想看看吉兰丹有什么不同吗
半岛另一边的海风会有什么不同味道

或许我就只坐在人来人往的街道旁
这样也还蛮不错的

他们说
"Detail is everything"


我想证实。



刚到家,收拾行礼
马修 匆忙字

Tuesday, July 29, 2008

城市

kl tower lite
这座城市里面
试着让自己没有那么糟
人像落叶迎面
在一座一座孤独岛中间



我微笑


Sunday, July 27, 2008

我可以宾至如归到这样的,原来

一个人的
在这陌生的地方
还不住的吃惊着自己宾至如归的程度
还不住的遗憾

不过
或许我就有一种不稳重的气质吧
一副不分轻重的样子

今天的他们不会相信我是静的
当天的他们不会相信我是不静的

我该为自己的多面多样化感到自豪吗?
还是为迷失自我不懂自我而自怜?



长长的p/s:

我报名了,还一副让我自己都不敢相信的自在
我报名了。
大大声地说出我是returning student之余,还为学费讨价。
我真的变勇敢了,虽然以后还有得我受的。
但报名那一刻,我似乎就已面对、处理、接受、放下,了了了了。
好像真的。



清扬字

Saturday, July 26, 2008

抵制着抵制咖啡

不太能喝咖啡的我,喝了几杯超浓的不同牌子的咖啡之后,现在大脑有点飘飘的。是受咖啡因侵袭的效果。有时候会想,即生爱咖啡的因子,为什么又生不能承受咖啡的细胞(这是向往看赤壁的后遗症)。为了喜欢的事物,我可以忽视这让我过度兴奋得忘了如何继续的状况,静静的喝下那几杯咖啡。

无法控制又如何?
只是闻着浓浓的咖啡香并不足够,那又如何。




不是爱得痛苦最美吗?




在朋友家 . 用朋友电脑的

马修字