莫名想念

听觉触觉变灵敏了
情感像不小心滑倒在一堆沼泽泥巴
尽是低落的

莫名其妙地想念前天才见面的我们
那么莫名其妙
却欲罢不能

失去，痛

不管说得多么堂皇多么让人想信服
失去的或无法拥有的
都是不适合的

人啊
依然为着失去
而感伤
而痛
说着那些让自己理智的话
都是安慰自己的谎言

别说你没在静静忍着



p/s： 跟你讲一个人，我还是很好的。谢谢。

死亡

然後我又想
死亡本身沒什麼
只是生命的結束
一個人停止呼吸了
停止心跳了

是一種執著其實
當把死亡看成是一樣什麽時
想逃避的不是死亡
人們在顧忌抗拒的是那象徵
是未完成的遺憾
是牽掛和不捨
是對生命的依戀是執著。

又，是死去的生命在活著時所佔據的位置
那位置空缺后所帶來的衝擊



p/s: 些許昏沉。得空病等於得空。

信息

如果有一天
我什么都不想听

打电话给你
听你呆在另一边保持沉默。

下一场？

朋友，人死了之后去了哪？
你死了，那你去了哪？

你的手掌还是比我的暖和吗？



p/s：想起一个auntie骂人的片段，说了很多次“咁多人死唔见你死”。对这句话很反感。

茅草间

云朵
或许没有颜色
不是白的
不是蓝的
不是翠绿的
也不是灰的

天空也一样
海，也一样
是光
所以有红橙黄绿蓝靛紫

头顶上经过那群低飞的燕子
我想说可能就快下雨了
他们或许不是燕子
只是鸟，很多鸟

小时候曾一个人独自荡着秋千
像旁边这个孩子
享受着风中空中的乐趣
开心，就只这样。

天气依然温热

生活已经简化到吃睡读书
没有细节没有多余的感受
有时上课累得很想睡时
就会猛地爬起来，摸摸口袋
怎么没糖果
然后拿起水瓶大口大口的喝水
肚子饿的时候这样不想说话时也这样

坐在旁边的人很重要我常这样想
我坐着她也坐着
但她总会听见这个那个，看见这个那个
像那天那件穿短裙弯下腰的事件也是她告诉我的
我一边听一边提醒自己注意，要注意
我是很容易被人家左右的人
所以有时候我努力的告诉她，be nice
像一个爸爸我觉得

常身心疲惫的走去搭巴士
上了巴士就清醒过来了
可能危机感很强烈吧
有时会想念搬家前的路线
那种打直坐着也睡着的熟悉感
不过我是很享受搭巴士的人
静静地看着窗外发呆
到家里附近那个只卖香蕉的水果档口
整个人就充满电

最近较之前少讲了电话
没想到 multi-tasking 的功力已经进展到炉火纯青
洗澡加讲电话！！
亏你还以为戏演得夸张
然后讲到朋友这回事
讲到说在朋友间加上自以为是友谊里应有的价值观是执着
朋友而已嘛，不能接受的就不看
就只是朋友而已
朋友那样重述着
是我拥有过太好太讲究友谊里的崇高价值观的朋友
还是我根本是很无理取闹的假完美主义者？

算了，我以前常讲的一句话
后来发觉我其实时不时也在 passive-aggressive

我很想念爬山
因为上课而放弃的行程
恨得心痒痒的

contingency power

已经累得可以失去架构整个人瘫直
懒得为任何事情、人、声响作反应
刚喝下的咖啡就这样毫无作用的穿肠过

洗澡时整天仅存的力量用来刷马桶了
刷马桶是那么让人松弛的一件事
站着享受了一下那个舒畅

牙膏不小心落在不该落的部位
然后整个不清醒的人身上只有一部分皮肤
在呼吸着
说辣。

思源

蓝色

我站在浴室里的镜子前
拿起一把剪刀咔嚓咔嚓的剪
肩膀上身体上都是碎发
扫了一下
那左边好像一不小心就剪太多了
空了一大半
无所谓，就把右边也很大把的剪光他
还有后面，没用多一面镜子什么都看不见
无所谓，多一个洞少一个洞几天后还不是回复平静
身上的碎发以及一直在流淌的汗水混合着黏答答的
突然觉得自己这样无端端剪头发的举动有点疯狂

上一次去理发店已经是几个月前的事情了
剃发前几个月想说反正都要剃了剪成怎样都不重要
现在半长不短的也不想花那十五二十块去换那不足十五二十块的理发技术
不止
除了那些多半打扮骑呢多过时尚，还有为了攀谈而攀谈
在旁边兜兜转转问完家事就推销产品的恼人理发仔

不久前好像还会跟理发的说后面留些哪里短些怎样怎样
想到这样我就跟自己说
喂，你老了。
我这个人啊，快要被人家踢出单身的行列啦（也不知道踢去哪)
你看人家单身一族多么积极
走出门前必定把自己搞得光鲜亮丽
昨天见到那个很久没见的朋友就这样
那种站出来让人眼前一亮，捉住人家眼球的样子
不管美丑，你没听说过 there's no bad publicity 吗？
有人看就行了
我竟然坐在角落说懒惰跟人家寒暄
还对自己帮自己剪的 “发型” 很满意
朋友说，一定要这样子的
现在不努力等几时？
哎呀，随便啦可以吗。

只要天空够蓝
日子就过得下去!



p/s:可以加个 hammock

坐远些爱你

所以有很多很亲近的人
不管有没有看见
终其一生都在寻找那个距离感
撇得开撇不开
也还摸索着那条划分人与人之间的中间线

那是跟被侵犯有关的
每个人大些小些都需要个人空间这东西
说什么不爱了厌倦了烦了
这不都是太靠近了
在发着牢骚么？

压迫感

是
一个很大的人一屁股坐下来，
正正在我大腿旁边磨擦着他的大大腿。

放大触感

出去的时候心里静静地
想着昨天所想的
有时候我连自己跟自己说话也不知道
在听见了以后
才晓得原来我所说的就是那样

过程并不轻松
愤怒和悲哀都是寂寞的
但若不寂寞
那些感受就无法独立且鲜明地被具体化
我不看见就一直模糊着厘清不了
解脱就是另另另一回事了
可能连懂不懂要解脱都聊不上

所以我喜欢今天
一个人发发呆
伤心一下，无聊一下
看看陌生人
还有一把尾端都僵硬了还呈奶黄色的白胡子
想想咦这人怎么蓄了胡子也不洗洗
浸在水里会浮现一层油脂吧

再继续
再想想

痴痴的嗔

我是一个很愤怒的人
愤怒到很想撕开自己大哭特哭的程度

有一天我会突然爆发么？
我可以不那么偏激
开始一天不想一点一天不管一点

我在愤怒什么？
那些其他人，都是那些其他人
但那愤怒与不愤怒的界线
是我的标准我的衡量尺

那
我是一个很愤怒自己的人
我不想是那样的一个人。

如果看见会疼

其实这件事情可以很简单
一个人在我面前掏心掏肺
把自己的孤独，不安，自卑
和尝试掩饰这些不足的很软弱的傲慢
一一卸下拆开再砌回
而我又看见那个掏心掏肺
及里面的孤独不安自卑
还有那很破碎支离的掩饰
我不说什么只静静地观望
我呈支持状态
理解，认同，也生了同理心
甚至悄悄地在检视自己是否也那么的孤独，不安，自卑。

对那种赤裸坦荡不说什么静静观望
其实附带责任！
这以后的每一次我都会看见比别人多的孤独，不安，自卑
我会同理，会很心疼
所以我就站过去不说什么，静静地观望。

但事情却不是那么简单
除了本来的同理心
我原来也会愤怒，小气，自私，不平衡
就像我明明在看着书还是可以一边想不看书
所以我在拉扯
踱步在静静观望的支持角色和自己肚子里的那口气之间的抗衡
那口气吞不下去，大方不了嘛
事情就着实没那么简单