站在十字路的交点

带伞好像变成了很自然的需要

午后的雨水
可以无须思考的预知

天色总暗暗的
空气总潮湿的

蛋糕上点燃的蜡烛
只微弱地闪烁着无法打破沉寂的烛光

大自然
她淋湿了我的阳光
我也盖上了阴霾

雨天
马修字

我以为那是软弱，那是残酷得让我心寒的报复

不喜欢自己很沉着的面对那一号至今还无法原谅的人物，不喜欢自己很平静地聆听那具挑畔性质的冷言冷语，那真实情绪上正上演的谈笑风生是种近乎完美的掩饰，让我显得很软弱。

我很清楚地知道，我没有释怀，所以我不可能真诚大方的不计前嫌。如果说基于礼貌，我也不认同世俗礼节有说服我的能耐。那我是愚蠢的被打压得无力反抗，还是虚假得可以？

两种都让我心寒。

对于那厚颜无耻的利用，我倒不吝啬我的施舍。
那让我多等待的几分钟，确实也无甚所谓。
或许我也高估了自己生气一个人的有效日子。。。

有一句没一句的问句，是为了避免尴尬而填补的吗？
我只是懵懂的带过，我好像也不会因为我不语的站着而尴尬。
那些大言不惭，那些怀疑，那些自我供证，也撩不起我的兴趣了。
我根本没有想反驳的意思，真的，随你。

我自己都看不清，我以为不反驳是放不下的我正无法招架着。我以为写那么多是因为我需要说服自己，需要一个自己行为反常的解释。我甚至以为那暗藏的情绪是澎湃的，是谴责着自己行为失误的情绪。我确实有挣扎，只是我的挣扎好像没有任何指向性。选择永远只有一个，就算臣服于那内心挣扎，依然无需后悔改变。

所以，是，我是伤心。
我伤心那一号人物已经超过了我讨厌的范围，让我产生不出任何反应。
我心寒自己可以在另一个人旁边，如此的视之不见。

很害怕你会成为那一个人。
很害怕你会是那个发生车祸时，自己站在路边不动声色的看着的那一位。



你问，你生气我吗？

我浅笑不语。
其实我希望我真的生气。


清扬字

有时就想沉

我一直坚信每件事情都有其两面化。

曾经说过什么黑暗的尽头就会看见曙光，如若尽头并没有那一缕等待的光线，或许情况也并非想像的黑暗。所以至今对于很多事情，我总尝试说服自己从乐观的角度探讨。觉得只要自己真的愿意相信，可能需要花多点时间，多点自言自语 ;p ，但最终还是会找到那另一个建立我深信不疑的信念的方向。事情一直都好好的。通常我都会尽量用我的方程式寻找方向再理智地部署解决方案。所以并没有太多事情让我觉得完全没法招架，会"死"。或许因为这样有时我会对很多事情都不太在意，因为我懂一定不会死嘛，虽然这也不是什么好事。

Bla bla bla...

但就总会有这样的时候，突然就屏着息说都不理了。可能也累了吧，决定在这逆向的急流中停止。不再前进，会被淹没吗？我不懂。但我也确实不太在乎，我好想受伤，好想痛。我麻痹得必须任由自己承受无止尽的撕裂感才能发现自己的存在？

其实没有。我干笑两声，哈 哈。
我就很单纯的想受伤。

那是某个雨天，某个不堪一击的城市无端端的在一阵豪雨后留下一片汪洋的路面。涉水而归的我，背负着先前的重重的罪恶感，好像也不堪一击了。雨中我并没有分不清泪水或雨水，镜子里还是一副都不在乎的冷漠脸孔。
但我的心选择了，所以我沉沦。



清扬字

赏识教育 : 小读者喜悦

续上篇四处乱闯不请自来的在别人的地方留下的长长留言后的 20 天，那个匿名马修的家伙得到了一段短他留言一点点的回应。

这，跟诚意与否无关。
这，说明我很长气。这种写 essay 的职业病，一时三刻也不容易改正。

马修，
谢谢你对我文章的喜欢。
嗯，我算是一个很努力生活的人。所以，生活中的任何一个小细节会让我高兴跟感动很久；但也应因为这样，生活中一些不如意，也可能会让我难过很久。
我想，这就是它的难处吧！
“努力经营生活每一细节所带来的是享受其中吗？
如果结果并不甚如意，是会遗憾及倦怠所付出的，还是更珍惜当有收获时的满足感？”
而对于努力经营之后的结果，老实说，我并不会太过于在意。生活中有太多结果是我们不满意的，而我对自己的交代，就是有没有在当下交出自己，就此而已。
而我，总觉得上天是公平的，就算这一次失败，下一次，属于你的，你还是会拿得回来。
感谢你用了那么长的时间给我留言，希望借接下来不会让你失望！
祝安康！


若果让我大大声地说自己是努力生活的人，那我还真的会内疚说不出口。况且不论网络如何虚构，如何提供大家 practically 为所欲为的管道；任何人，我觉得任何人，如果可以问心无愧地说自己很努力生活，那种努力经营的喜悦真的可以大得让任何人都不再有在意结果的需要。

那时候的在意，好像真的显得很流于表面。

莫丽说我这是知道不悟道。我觉得很对，但我真的希望我只是知道未悟道，至少留个往自己欣赏的方向迈进的空间。


p/s: 知道不悟道，不就是知道不悟道 lo

马修字

非伸完懒腰可以决定

"pop...just do it"

朋友是这样引述的，他在岛上遇见的新朋友, 那十七岁趁暑假到 Pulau Perhentian 上潜水课程的外国青年告诉他说。我静静地听，那用双唇仿效木塞从罐子里被拔出来的声音 " pop " 一直都在盘旋着。

我，从来就不是那种 cease the moment 的人。
我没有那种敢敢去做的魄力，也没有承担后果的勇气。

我，从来也不是那种 melancholic 的人。
我不系统化，也不会规划非常完善的长远计划。

我只是有时有时。我只是随波逐流。
我只是在配合着。。。



我只是在两者间徘徊
ooh...
几时该不顾一切？
几时又该好好部署？

"How does one goes from the boldness of a youthful dream to here
It starts out small, from justifiable compromises, here and there
Until one day you start to believe that life is about compromise."

p/s: 有时候会想 just do it, 但 just do it 真的很大压力

The Panics - Don't fight it
马修字

五分钟单一事件

从晚餐之后的十点开始昏睡，被敲门声及一连串的钱财问题给叫醒了。给钱的时候，竟然是我们谈话最长时间的时候。唉，大家都很不友好啊。。。我也当然不肯当第一个开始问很多问题的人。说出来听起来好像还蛮行不通的，但这样的关系已经维持了半年有多。大家大致上都过得好好的，除了厨房里那张写着请保持洗碗盆清洁的纸条。

所以大家都假假的。


闹钟响了。把闹钟按掉了后，决定继续睡到十一月十五日。

房里多了一条紫绿色被单，终于。

明天就赶回去大桥跑了，兴奋。

同学很凶地告诉我不可以再说任何人，很凶。

课堂上教授说了一句冷话，fuyoh.



废
马修字

幸好她没学钢琴，不然

关于 video：

• 开场就有长发女孩在街边听老人拉小提琴，但几年后老人还是一个模样，最后竟然成了长发女孩的音乐导师。
• 不明白问什么钢琴女孩会处处为难长发女，还找人揍她，不让她出场。长发女根本都不是威胁吧。
• 钢琴女打掉她钢琴老师的手那一幕。。。哈，导演也是学琴之人，在报复被铁尺敲手指的日子吧。
• 很神的小提琴，用胶纸粘上后也完全没走音。
• 本来以为是某电影，直到看见她拼命甩头发的那一幕，还在一旁说，泰国导演真的是夸张到不得了。
• 所有观众都是琴林中人，都懂欣赏，果然厉害。
• 忘了说蝴蝶破蛹，简直神来之笔。不过我原本以为那是一颗果实。。。

钢琴女应该用 pantene 了，要不 dove 也不错。

p/s: 不然？不然就天天被呼巴掌直到她放弃为止。。。那钢琴女几凶懂吗？


马修字

丑陋或许也不由自主

Ben 告诉我说，他是一位医生。Audrey 说，他是本地人，到英国留学医科，现在正实习着。他，是我的同学，资料显示他是修着法律学位的准医生。

老实说，我真的很不喜欢这一面的自己，甚至排斥。这些道听途说让我感觉嫉妒可以非常真实化，我确确实实的感觉到自己打从心里在呐喊着。嫉妒，像不停地扭着一条已扭干了的小毛巾，把我的脸都涨红了。我真的是天然小气的，心胸狭窄根本是在我的基因里，而且还是显性的。

啊。。。让我呐喊吧！

为了这发现，我真的好难过。我在房里想，在路上也想；走着想，躺着也想。上天不是应该一视同仁，给大家同样的所有，让大家自行发挥吗？就像瓶子一样，每个人都是同样的大小肥瘦，就视乎你是否把瓶子填满，又或者你在瓶子里装了些什么。

但不。。。大家从一开始就注定是不同的瓶子。装不装得满当然是你家的事，装了什么也没人会过问，反正总有些是大瓶子，有些是小瓶子。无论如何，倒出来的份量，明白得不得了。就想要说，真的不公平。但在这事件上，我完全没有 case。应该向谁申诉， 我 v God? 我 v 盘古？抑或是 小瓶子 v 大瓶子？哈哈，我干笑两声。

啊。。。容许我再呐喊吧！seriously 需要，嫉妒真的让我觉得无法呼吸，也可能是咖啡因，不想懂。

然后，这股让我难过的闷气持续了很久。直到我看见那个本来很感动，但后来竟变成 pantene commercial 的 video。里头的街头老人说（其实是用手语比）了一句话，

" why do you have to be like others? "

好简单又好震撼的一句话。

*空格是给你震撼用的

记得李宗盛（应该是）在 my fm 说的一段关于电梯镜子的广告词，人的思路无论如何开阔，观点往往从自己出发。细佬我就係最好嘅例子（这句是广东的），对不起，应该係最唔好嘅例子。比起太多不幸的，我四肢健全。有争着说我爱苹果不爱橙或爱橙不爱苹果的爸爸妈妈（不懂为什么没有 occur to 他们其实我两种都爱。刚发生不久的一件事，非常好笑），有非常疼我的姐姐，有很好的朋友，有住的、吃的、穿的、用的，还可以上网。我竟然在叫嚷着什么公平不公平，我真该死！我懂，应该被那极少出现在 James Bond - Quantum of Solace 的 Aston Martin 五车分尸，由 Mamamia 的 Meryl Streep 从旁唱 Dancing Queen 歌舞助兴一番，再拖到 Madagascar 旁边的印度洋去喂海狗。

释怀了。

虽然在看着他那有点光秃的头顶，我还是会一边上课一边有点邪恶的笑。原谅我，真的是基因来的不然你去问盘古还是女娲，或者 Gregor Mendel, 他可能知道比较多。



p/s: 只要镜头从底部往上拍，每个瓶子都会是大瓶子。


清扬字

一个人思念放空的气球

好久没写短短的几句话了。很多时候长篇大论的连自己都觉得烦。

一个人吃饭时，被取笑了。

你觉得可悲，我未必认同。
没有反驳因为不曾为非问题设定答案。

一个人的我，好醒目！



清扬字

原来压抑很大力

星期六的 extra class，心情难免受影响。很多事情都好像没做完，心情不是太好。脑海里跟朋友的谈话画面都还很清晰。大家都有种难上火的感觉，不再能像从前一般的挥洒自己心中的那团火。但听得出来，都不太庆幸自己历练多了，长大了，而是感叹自己不再气盛，只能坐着讨论某个孩子热辣辣的发言。

刚刚，我发火了。

在上课途中，下了巴士走在繁忙的街道。在交通灯前越过马路时，特别看了看车道的红灯，确定后就大步迈进。在路上的第三条（最后的）车道，分解堤的前三步，被一辆德士猛 honk，它是一面踩着油门一面 honk 的。

他妈的，我多狼狈三步并两步地奔上分解堤。
这种濒死经验一次就够了。我觉得他真的是跟我给扛上了， 7699。

当时交通灯应该才刚转绿，我站在分界堤上看得很清楚，前面两条车道的汽车甚至都还没开动，需要吗？如果 7699 是赶着去投胎或去死的话，那我 as my reasonable self 是绝对能够接受的，所以我站在分界堤上继续观察，给他 benefit of the doubt。

我看着 7699 越过交通灯，然后停在交通灯的另一边，等。Apparently，等，是非常抢手的，是应该要不顾一切的冲着去的。

其实也没什么，只是在大街道上，我发火了。
说了声。。。

然后上课。

他妈的，他最好撞着我。

p/s: i don't know how a human being would be without their inhibitions and self control.

马修字

这一刻是蓝色

奧巴馬及麥凱恩都还在紧张着
海岸线上的太阳也还没出现

看了另一个被咖啡困着的聪明女人
一句句不加修饰的文字

突然想起从前的自己
我变了

在小叮当离开大雄的时候
我冷漠了

我变了
在泪水不出现的时候
笑容也相对减少了

没有必要仰望天空了。。。

再也没了

Keane - This is the last time
清扬字

不愿承认的忧伤

有一股感动在徘徊着，风好像很大，心里却感觉暖暖的。
你不是真正的快乐，一句句重复着的歌词不断地触动着我。歌声配着那琅琅上口的旋律，似乎散播着感染人情绪的魔力，赤裸裸的窥探着你的内心世界，誓要挖掘那尚未结疤的伤口。

你倔强地捍卫，你努力地回忆当天给自己说过的悄悄话。你告诉自己，你已经确确地相信了。忙碌的生活，无情的人际，你被逼长大，用你还没储蓄足够的勇气。
当一切的不甘及无奈都需要你更伟大的包容时，你都无所谓了。
快乐不快乐，你都无所谓了。

或许每个人都不是真正的快乐，或许你我都没有筹码脱下我们穿的保护色。但在那五分钟的旋律停止之前，我宁愿相信我值得我有选择，就像歌词说的一样。

或许这样才容易触动人心，等歌曲播完我们依然会笑着说

很快乐。

推荐：五月天 作品七号，后。青春期的诗 - 你不是真正的快乐
摇滚乐中的一把感性声音

很喜欢这句
* 这世界笑了 于是你合群的一起笑了 *

唱你不是真正的快乐，五月天有 coldplay 的沮丧颓废感觉。

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马修字