被动画偷袭

几天前去了皇宫，的旁边吃烧鱼。皇宫周围没住宅区，没店屋，路也比较小。
但竟然有档烧鱼，还听说生意很好。觉得没什特别，但在KL则算蛮不错了。他们说住在槟城，会把舌头养坏，这我举脚赞成。在这里住多几年，舌头或许会麻木得咬断都没感觉吧。。。哈

写完开场白了。

其实重点是想说一部动画，Horton Hears A Who，就是那部一只大象和一朵花的。

在和朋友聊天的当儿，聊起了看电影被感动得流泪的情景。

从前，好像没几部电影让我看得流泪。那些痞子蔡藤井树的小说更让我一度怀疑自己是不是冷血的。但不知什么时候开始，很多电影都让我看得流泪。印象较深刻的就属宝贝计划了，在电影院里我满脸泪痕的在大笑，若不是关着灯，大家会觉得我精神分裂情绪失控吧。

Horton hears a who 是部喜剧。讲述大象听见一颗灰尘上的声音，竟发现灰尘里有生物。其实何止是生物，灰尘深处住了一个城市，一个不知道自己的生命只局限于一颗灰尘的城市。故事顺便牵引到市长的自闭儿子，触动一些亲子关系的课题。我觉得这部分只是为了更鲜明的将这故事标榜成儿童皆宜，当然对于一个target儿童的故事，这我没话说，带过。
森林里的家长不满身为老师的大象灌输小朋友灰尘上有生物的歪论，千方百计地要毁了大象那朵沾了那颗灰尘的花。想将花送到森林外一座山上的洞穴的大象，途中受尽百般阻挠，在临抵达时被秃鹰将花丢下山崖。山崖下是整片粉红色的clover，大象沾着灰尘的花就这样掉落花海中。
笨手笨脚的大象完全没有放弃的样子，他一朵一朵的去找寻，一朵一朵去问，问到底朋友是不是在手上不，鼻子上的那朵花中。他找了很久，山下的花被他一堆一堆的堆起来，终于让他找到了。
就从他走下山一朵一朵花的去找去问，很坚持完全无惧困难的想救回他刚认识的灰尘上的朋友时，我被那虚拟的动画角色给感动了。是深深地被他的那种坚定给感动了。

有点不好意思，因为没想过这是一部感人的动画，有被ambushed的感觉。

结尾？我说了这么多就算你没兴趣也想看看是怎样的动画让我这样丢脸吧。。。真是的





p/s: 渺小并没什么。但当发现自己的渺小，当这发现打破从前的所有观念时。。。


清扬字

跑吧，不顾一切的。

在人来人往的大街上，奔。

我处于亢奋状态

踏上庞大的步伐

提着我的公事包

在众人的眼光下，我不顾一切的跑。

当你开始回过神来

在你还没来得及开口评击

我已烟硝云散。

你问我，
是逃离吗？
我不懂。
是追寻吗？
也不是。

只是想一味的跑，只是想享受那种感觉。
那种为了什么而跑也没想的感觉。

清扬字

我不係大师

原来我工作是真的很忙很忙的。非常multitasking，有时想起来会觉得很累。而且又会看见那些什么都不懂的上司被他上司question就跑过来增加我的负担，pressure我，就会很不服气。如果你好声好气欺负我，我会觉得那是大石砸死蟹，我新人没话说。但你自己的工作做不好还大发脾气的pressure我，增加我的workload, 就很不应该。

理应处死。

别以为你心情好时对我说几句好话我就会心软，对于你平常无理的要求，总有一天你会看见我无理的罢工抗议！！

很不喜欢假假对我很好的上司，那样会搞到大家都以为上司很疼我。
很不喜欢大家说上司对我很好，那根本是没有的事。上面说了，他们是假假，爽爽，看心情的。

每次都遇到这样的上司，这样的同事。
还是因为我的缘故，我做事的方法，而让我的上司变成这样的上司，我的同事变成这样的同事。

不过这始终不是一件很好的事。。。我觉得。

这份工作是需要见客的，虽然至今我那该死的客人还是不肯来见我，害我刚刚用自己的 handphone call了他十分钟。真该死。
这份工作也让我看见了EQ很低的上司。能力固然重要，但管理下属的领导能力更重要。所以我无能的上司啊，我鄙视你们。
在与其他部门沟通时，会遇见很多问题。有个我觉得是racist的pakcik，后来我发现他不是racist，因为他对谁都摆出一副臭脸。我告诉自己，既然他不是特别针对我的话，那我也没必要特别不喜欢他。所以我对每个在我的微笑下摆臭脸的家伙，继续微笑。It worked! 真的有些在我的继续微笑计划下开始被融化，或觉得不好意思而对我不再臭脸。这样蛮有满足感的。。。哈

这些种种，让我很有领悟。
我现在对将来的职业会有要求了。不，应该说我懂得对我的future职业有怎样的要求了。

就算在外，我也要继续做个忠于自己的人。

ps: 我不係大师，但係我绝不自私。。。源自988 hello早晨
988早上节目真的是众多中英电台中最有营养的，我说的。





马修字

误解及缺乏沟通后

有时我会想，自己对这类遭遇contribute了多少。 要说遇人不淑，说过几次后连自己都有点不能被说服的感觉，其他人更甭说。就算口头上对我感到不值及理解，搬了三次家后，大家不是觉得我个性有问题，就是觉得我可能超爱搬家，很难occur to 大家说其实是其他人的问题。所以，我并不想解释为什么常搬，这种垂死挣扎会显得很牵强。也不会介意其他人给我标上牡游民族后代的看法，有些事情不反驳不代表认同。默认简直就是 BS。

对上几天，跟屋友一起吃了晚餐。基本上我并没有太常和大家沟通。除了交房租水电之外，都只是见面笑笑点头，说不上交情。住了半年后，其中两个屋友临搬家之际，大家竟然熟落起来。当然当天的叙别晚餐也是我家第一顿一起吃的晚餐。

在一家需要等45分钟才上座的pizza，大家开始轮流说大家对大家的看法。

我很认真的 phrase 我想说的句子，不想让我的直率变成直尖（直接尖锐）。我说，八个月前，大家都好好的，还会开我玩笑。之后就瞬间降温，冷淡了，是自己少出房门跟大家关系疏远了吗？我问。很努力的不让气氛僵下来。

但气氛不但没有一丝尴尬，大家还像期待这问题很久似的，突然异口同声地回答。
他们说是因为害怕。

我不解。
但不用等我发问，大家已经你一言我一语的解释了。

而且大家的表情告诉我，他们才是尽量想让自己说出来的话不太直尖的人。

那答案对我来说，有很高的惊讶程度。截至现在，我还是不能够相信大家的反应。

“你常一个人说话”

然后他们就把以上的观察当作是我有问题。奇怪不在话下。他们甚至觉得我房里住了个好朋友a.k.a好兄弟，and hence害怕。
在pizzahut里，我说了几百次的omg表示我不可置信。大家竟然很认真地分析。
他们说：
“常观察你到底有没有戴着耳机，是没有”
“又或者是不是带着电话进浴室，没可能”
“然后你会一个人笑”
“你不像自言自语，你是很长篇大论的一个人在讲”
“而且我们不懂你在说什么语言”

“为什么不亲自问我呢？”

“因为我们会关上房门讨论你，到底是什么一回事。有时候兴起，我们会角色扮演。扮演我们问你后你会有什么反应。比如说你会介绍你看不见的 ‘朋友’给我们认识 或者你会很阴森的说 '关你们什么事' 。所以我们越搞越怕，后来就不敢问了。”

我不懂应该称赞他们想象力丰富，还是责备他们太过迷信。我只懂，我有点癫狂地笑，笑事情如何会发展成这种地步。

然后我没力了。我没办法阻止大家的怀疑，越解释就显得越极力掩饰。我只是一直在我那不可置信的情绪里，迎合着大家的角色扮演，迎合着大家在我问谁觉得有问题时很努力的举手，迎合着大家的在有朋友上来时到处宣传。

拜托。。。自言自语没罪！please 啦



马修字

mc = mac and cheese

突然间发觉，我工作的地方，是不允许生病的地方。

对于我将来生命中三分之一的地方，画面清晰了很多。



清扬字

容易快乐是种好快乐

最近心情很好。好得我会反思，怎么从前想快乐会那么困难。。。
才从外头回来，就很想记下来。

KL夜晚真的很美。坐在车上，周围的建筑物弥漫着一层夜雾。 但她完全没法遮掩这市区是夜猫子的身份，当中散发着一种蠢蠢欲动的气息。。。

纵使街上仍是诸塞的，我的心就只系着所有的霓虹灯光，好美。

清扬字

放在轮椅上

是个很早的星期六
并没有故意不看 Forbidden Kingdom
但网上的资料却是说那时候只有 Iron Man
虽然这样子让我很高兴
因为朋友那不值得我信任的艺术电影口味
是我不敢恭维的

我站在进入电影院的走廊上
等待
很难想象竟然有那么多人把这么美丽的早晨花在电影上
而自己久久一次的计划
竟然是那些人群的巧合而已

两包搁着的薯片很引人注目
或许只是引我注目
但轮椅上的薯片
确实不常见

走廊的另一端
听见一个嚷着母亲进入电影院的外国女生
母亲提起两包薯片
站着
并未入场

然后轮椅上有了动静
是个男孩
我只看见一只手搀扶着
他感觉有点吃力地坐上轮椅

过程中没有人说话

女孩在远处站着
母亲拿着薯片站着
只有男孩坐着

他带着一顶鸭舌帽
他也没说话

然后
他的脚悬空了
没踩到轮椅的踏板

他重复又重复地勾动
大家只是等着看
终于他勾上了
把脚放上

男孩没说话
母亲没说话
推着轮椅开始走的父亲更没说话

我只是静静的看着他们的背影
与女孩会合后走进电影院
他们应该不是看 Iron Man
而是看Forbidden Kingdom
因为我在看Iron Man时
没有轮椅的踪影

那一刻
心情是复杂的
觉得自己想上前为男孩放好踏板的冲动很幼稚
觉得自己对将薯片放在轮椅上颇有微言也很幼稚
觉得男孩家人的应对方式相较之下很成熟
觉得男孩家人让男孩自立让男孩不会为自己的不方便而依赖别人很伟大

我想像着他们一家人过来旅游的计划
之前还会去其他地方吗？
都全家人一起出动吗？

男孩家人或许因为男孩的不方便
承受压力
但男孩除了必须承受本身不方便的压力
还要确保自己在爱自己的家人面前
勇敢面对一切
只有我这旁观者假好心
根本没有资格也没有办法可以体谅到他们任何一个成员的沉重
好惭愧

继续未来的路
是很不容易的
我欣赏你，薯片男孩！
你要勇敢。




















轮椅可以只像眼镜吗？弥补不足。


马修字

有两包薯片

墙角有架轮椅
轮椅上有两包薯片
我以为那很不体谅

片刻。。。

薯片拿走了
轮椅上他缓缓的坐下
我没看见他的样子

他的脚悬空了
没踩到轮椅的踏板

他重复又重复地勾动
大家只是等着看
终于他勾上了
把脚放上

然后他们走了
他们应该不是看 Iron man
而是看Forbidden Kingdom




清扬字

莫非多一分秀丽

我们的渊源，要追溯到中一骑脚车的时代。
她说我串，连放脚车的位子都串。后来我说那是我不够自信的表情，她有点不以为然。
同班几年，只觉得她是那种成绩很好，又很自立的女生，有那种大家姐的样子。直到我发现她是家中最小的。
后来我们一起住在一间全家都是排行最小的地方，她说我们是从那时开始熟落，我不以为然。

对于一样星座就能很合拍，尤其是双子这种多话星座，我并不赞同。但我们俩确实是合拍的。当然我觉得这与我们的星座，生日相差几小时没关系。

但我们是同一种人，我想大胆的这样说。

有很多时候，我们的见解都不一样。有更多时候，我们意见分歧，各持己见。
但对事情有一套自己坚持的看法就是我们的共同点。
我会和她讨论一些我不会跟其他人讨论的看法，她会给她的意见。有时候会让我反思自己的坚持，因为她也有她的道理。这样会让我有种正在进步的感觉，我喜欢那种感觉。当然有时候她的那一套道理我不能苟同，但我能了解她为什么会有那种看法。

这些话题，在其他人面前讨论会有点不对channel。就算频道对了，内容分歧时双方的坚持，会导致另外一方不悦自己的执著。就没有办法很开通的接受，当然也不会有结果。

所以我特别喜欢我们心平气和的谈论着某件事，以很开放的思想接受。这样我会觉得自己很文明。我喜欢自己很文明。

对于吃，很巧的，我们也不会有什么要求。只要不是不好吃的就行。当然不是不好吃的概括范围很大，无法尽诉。

对于电影，我是被批评没有艺术气息的。所以我不赞同色诫好看，也不能理解为什么色诫值得去戏院看两次。对于烂电影，我不会考虑因为节日的因素而放它一马，不好就不好，没情说。

说穿了，很喜欢这种不需要我刻意配合的朋友，这样我会很舒服。
可以很直接的不赞同，可以拒绝可以说不喜欢，这样我会很放心。
不开心可以拨一通电话，然后不用去判断我听到的是我想听的还是我应该听的，这样在我不想去想太多时，真的不需要想太多。
可以很放肆地出丑，也可以很放肆地看她出丑。记得她说过有一次在轻快铁有 Final Destination 的感觉，别开玩笑，是 Final Destination 3哦，不是随便一集耶。。。我忘了我有没有笑，但我知道其实我是想笑的。

常常听见这首歌的这一段词。。。

“莫非多一分秀丽　才值得分享我的一切
給我自信　給我地位　这叫幸福　不怕流逝
任他們多漂亮　未及你矜貴”

。。。会想起她


马修字

想哭，就哭

几天前，跟朋友谈了一个普通朋友聚在一起不会谈的话题。
其实应该是，朋友聚在一起，普通上不会触及的话题。但谈了后，我觉得蛮值得深思的。当然值得深思的不是我的问题我的答案，反而朋友给我的回应，让我在这几天持续地思索。
我在想，我感觉到的。
我在猜，他感觉到的。
我在怀疑，我自己怎么从没问过这个问题。
伤心是什么。。。

其实谈到了逝世。

我觉得，伤心是内心感到一阵沉重。绝对不是刺刺的。是像一个有力的手掌在挤压着，我不可以说痛苦，因为比起太多人我没有那种可以说自己痛苦的资格。但我可以肯定，是有一定程度的不舒服。那是我当时的用辞。

我说，是一种不舒服。

那关于一个人的离世，我们的感伤，是因为那失去的失落，抑或是失去后所带来的不习惯。是害怕无法适应突如其来的改变，还是纯粹因为一个人的死亡而对死亡本身产生悲伤...

那, 是应该只对死亡本身单纯的感到悲伤才是真正的悲伤吗？

我说，死亡本身并没有什么意义。死亡本身并不会带来太大影响。有意义的，会让人因为失去了而感到惋惜而感伤的是往生者生前所作的一切，随着他的离去而消失。感伤的是往生者扮演的角色，往生着说过的每一句话，每一段教诲及每一种表达他对我们的爱的方式随他的离去渐渐淡化。

感伤的是不舍。
而不舍是不愿自己去适应失去所带来的改变。那是种对自己适应能力有所埋怨的小担心。担心自己有一天会适应了离世所带来的改变。。。然后，然后应该不再伤心吗？
除非你一生人走不出阴霾，无法踏出下一步。永远活在缅怀当初离世前的一切，那好，你肯定还是伤心的。
如果你很坚强的走下去，日子照样过，完全适应了那种失去后的生活，而你也赞同死亡本身是没有任何意义只是很多细胞无法进行新陈代谢的话，那你是不是应该不再伤心了呢？

事实上已经没有任何解释可以说明你自己为什么会伤心了不是吗？况且你又无法说出到底伤心是什么。。。

但感觉还是感觉对吧，用文字这种人类文明产品去诠释一些文明前就存在的物事好像有点不自量力。

所以现在我觉得，我们当时意见分歧其实并不完全是分歧。我们的坚持其实都只是答案的一部份。不管死亡带来多大或多小的意义，不管逝世者的角色是否被取代，不管我们如何活出自己的新色彩。。。

总会有那么一刻会油然生出那份思念。
是思念人也好，事也罢。是无法解释的痛，或被掩盖的苍疤。
伤心，是无法解释的。

只要你想哭，就哭。

"A four year old child whose next door neighbor was an elderly gentleman who had recently lost his wife.
Upon seeing the man cry, the little boy went into the old gentleman's yard, climbed onto his lap, and just sat there.
When his Mother asked what he had said to the neighbor, the little boy said, 'Nothing, I just helped him cry'
When there is nothing left, that is when you find out that love is all you need."


清扬 字

我在退化

越来越难开始新的一篇了
可以说是时间
也可以说心情
可以说自己组织文字的能力退化
其实我根本整个人就在退化
悲



清扬 字